Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3692)

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
0

Реклама от Google

Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, с%ка!!!
1

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.
- Борис, спорим и я смогу так сделать!
0

Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался...
М: - В стpиптиз-баp, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: - 100 доллаpов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании пpедставления
сокpушенно пpоизносит:
- Hу, дешевка, она и есть дешевка...
0

- Что общего между ЭВМ и половым членом?
- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...
0

Hа экзамене по истоpии.
–Вам задать один сложный вопpос или два легких?
–Лучше один сложный.
–Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
–В Саpатове.
–Это почему же?
–А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос.
0

Мужик отоваривается в ларьке и просит:
- Мне бутылку водки.
Продавец подает. Мужик продолжает:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик говорит:
- И... э-э-э... ну, презерватив.
- Презервативов нет.
- Ну тогда ничего не надо.
0

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты чё такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
0

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
0

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
0

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
0

Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
0

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду...
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая сука напругу включила?!
1

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
0

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!
0

Реклама от Google

Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
0

Радостная новость в газете: В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера вечером какие-то маньяки замочили последнюю банду бандитов...
0

Двое "новых русских" обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф?
- Знаешь, Вован, кайф - это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое...
- Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф - это когда ты так сидишь, а тут дверь ногами вышибают и вламываются амбалы таки с
автоматами. Вот они тебя и спрашивают: "Это улица Измайловская, 31, а ты - Сидоров?", а ты им отвечаешь: "НЕТ!!!"
0

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
0

Вопрос к наркоману:
- Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
- Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа...
-1

Судья:
- Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд?
Подсудимый:
- А на этот раз, гражданин судья, не "что", а "кто". Два мента меня привели.
- Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии?
- Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще в милиции работают!
0

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
0

Меняю кое-что на что-нибудь (возможны варианты).
0

Поле чудес в США. Игра со зрителями.
Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
0

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! - дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.
0

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
0

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
0

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
0

Сидят парень и девушка:
- Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
- У тебя есть 10 долларов.
- Есть.
- Вот и прекрасно.
0

Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы "Регалия". Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан "Курска"...
Куроедов: "Ты где был?!"
-"Пиво пил, а мужики-то и не знают..."
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)