Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3692)

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
0

Реклама от Google

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!
0

Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
0

Радостная новость в газете: В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера вечером какие-то маньяки замочили последнюю банду бандитов...
0

Двое "новых русских" обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф?
- Знаешь, Вован, кайф - это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое...
- Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф - это когда ты так сидишь, а тут дверь ногами вышибают и вламываются амбалы таки с
автоматами. Вот они тебя и спрашивают: "Это улица Измайловская, 31, а ты - Сидоров?", а ты им отвечаешь: "НЕТ!!!"
0

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
0

Вопрос к наркоману:
- Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
- Всем нравилось когда он говорил: План Партии - план народа...
-1

Судья:
- Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд?
Подсудимый:
- А на этот раз, гражданин судья, не "что", а "кто". Два мента меня привели.
- Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии?
- Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще в милиции работают!
0

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
0

Меняю кое-что на что-нибудь (возможны варианты).
0

Поле чудес в США. Игра со зрителями.
Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
0

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! - дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.
0

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
0

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
0

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
0

Реклама от Google

Сидят парень и девушка:
- Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
- У тебя есть 10 долларов.
- Есть.
- Вот и прекрасно.
0

Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы "Регалия". Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан "Курска"...
Куроедов: "Ты где был?!"
-"Пиво пил, а мужики-то и не знают..."
0

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володя, давай?
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихонечку!
- Да нет, перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
0

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.
0

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями."
0

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.
0

Встречаются два заики, один другому говорит:
- С-с-ссспппор-ррим чттто я ккккуплю сигггаррретты и ннне зззаикнннусь.
Ну поспорили они. Тот подходит к ларьку и, протягивая деньги, говорит:
- LM.
- А вам какой, красный или синий?
- Сссскккотттинна...
0

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая...
0

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто."
Старшина курит.
Второй: "Четвертовать гада!"
Все: "Не-е-е, это слишком быстро."
Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!"
"Не-е-е, плохо видно будет"
Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!"
Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!"
0

Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, - говорит мужик, - сегодня понедельник.
- А, шо - вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо - завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???
0

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое?
- Ну... Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа...
- А 2Б?
- Аааа... 2Б? Так это ж мы с Маринкой!
0

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...
0

На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире:
Колхозник из деревни "Красная заря" просит поставить для него его любимую песню "Валенки" в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, ваша любимая песня.
Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза "Красная заря" Ивана Ивановича, он просит поставить его любимую песню Валенки в исполнении Лидии Руслановой. Для Вас
Уважаемый Иван Иванович ваша любимая песня.
Проходит ещё год.Опять эфир и диктор читает:К нам пришла заявка от депутата Госдумы Ивана Ивановича, он просит поставить для него 5-ую Симфонию Баха, Уважаемый Иван Иванович не выделывайтесь, для Вас ваша любимая песня "Валенки" в исполнении Лидии Руслановой.
0

Разговаривают два юзера.
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000...
0

Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная заpплата".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)