Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3694)

- Господин директор, реактор заглушен, - доложил начальник смены.
- Господин президент, реактор заглушен, - доложил директор станции.
- Господин Клинтон, реактор заглушен, - доложил президент...
0

Реклама от Google

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
- Ду ю спик Инглиш?
-???
- Аблас Еспаньел?
-???
- Вы говорите по русски?
-???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
- Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
- А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?
0

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
- Позвольте! Но я был тут первым!!!
0

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp!
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед!
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
0

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер - генералу, шепотом:
- Выезжаем на правительственую трассу!
Генерал - генеральше, шепотом:
- Выезжаем на правительственую трассу!
Та - генералу, шепотом:
- Почему шепотом?
Генерал - шоферу, шепотом:
- Почему шепотом?
- Вчера пива холодного выпил...
1

Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
0

Входит связист в церковь:
- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.
0

Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.
0

Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
0

Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха...
- А чё молчал?
- А я немой...
0

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три киллограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - заметил один из слушателей, - слишком уж она старая.
0

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
1

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги.
- Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
- Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.
0

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
- Зачем вам? - спросил дежурный сержант, - Встретитесь с ним в суде.
- Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
0

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.
0

Реклама от Google

Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит - слепой идет, прямиком к открытому люку.
НР: Эээ, типа, типа, типа...оппа.
0

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
"Не моя фотография, однако!"
Фотограф: "Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
Чукча: "Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!"
0

Звонок в дежурной части милиции:
- Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит!
- Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?
- Нет. Я - муж!
0

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
0

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!!
Чревовещатель весь красный, начинает извиняться.
Милиционер:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
0

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ноткой ревности спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.
0

Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод,
который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
- А я здороваюсь...
1

Мужик спрашивает у бога:
-Что для тебя миллион лет?
- одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
-Грош!!!
- ну так дай мне этот грош!!!
- Подожди минуточку!
0

Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
0

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
0

Мальчик-заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста,
где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик?
Ты и так хорошо заикаешься!
0

Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит:
- Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбyждаться - это для вас смеpть.
1

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".
1

кандидат в депутаты приходит домой
-Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена
- три
- признавайся, у тебя есть любовница?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)