Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3694)

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
0

Реклама от Google

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит,
как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и
сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
0

Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки.
М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!
Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
0

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
0

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто - пиво плохое...
0

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом,
предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется...
0

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
0

- Господин директор, реактор заглушен, - доложил начальник смены.
- Господин президент, реактор заглушен, - доложил директор станции.
- Господин Клинтон, реактор заглушен, - доложил президент...
0

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
- Ду ю спик Инглиш?
-???
- Аблас Еспаньел?
-???
- Вы говорите по русски?
-???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
- Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
- А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?
0

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
- Позвольте! Но я был тут первым!!!
0

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp!
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед!
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
0

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер - генералу, шепотом:
- Выезжаем на правительственую трассу!
Генерал - генеральше, шепотом:
- Выезжаем на правительственую трассу!
Та - генералу, шепотом:
- Почему шепотом?
Генерал - шоферу, шепотом:
- Почему шепотом?
- Вчера пива холодного выпил...
1

Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
0

Входит связист в церковь:
- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.
0

Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.
0

Реклама от Google

Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?
0

Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха...
- А чё молчал?
- А я немой...
0

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три киллограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - заметил один из слушателей, - слишком уж она старая.
0

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
1

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги.
- Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
- Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.
0

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
- Зачем вам? - спросил дежурный сержант, - Встретитесь с ним в суде.
- Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
0

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.
0

Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит - слепой идет, прямиком к открытому люку.
НР: Эээ, типа, типа, типа...оппа.
0

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
"Не моя фотография, однако!"
Фотограф: "Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
Чукча: "Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!"
0

Звонок в дежурной части милиции:
- Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит!
- Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед?
- Нет. Я - муж!
0

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас
французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
0

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!!
Чревовещатель весь красный, начинает извиняться.
Милиционер:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
0

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ноткой ревности спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.
0

Идёт студент по улице. Навстречу ему - препод,
который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
- А я здороваюсь...
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)