Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3695)

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
0

Реклама от Google

Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:
- Какие зубы...
Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:
- Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся?
Грузин:
- Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
0

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
0

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
0

На витрине комиссионного магазина лежат трубы,
барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий.
- Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи - ружья...
0

Встретились как-то после долгих лет Белоснежка, Геркулес и Квазимода. Разговорились.
Белоснежку спрашивают: "Ты по-прежнему самая красивая в мире?" Она говорит, мол, не знаю, надо у зеркала спросить. Пошла к зеркалу, возвращается счастливая - да, по-прежднему.
Геркулеса спрашивают:" А ты так же самый сильный человек на свете?" Пошел и он к зеркалу. Вернулся довольный - да, самый.
"А ты, Квазимода, по-прежднему самый уродливый и
вонючий в мире?" Пошел он к зеркалу и вернулся грустный такой. Говорит: "Кто-нибудь знает кто такой Муммий Тролль?!"
0

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: "Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп".
0

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:"Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!"
Абрам: "Как, не может быть. Что?!!! Свои своих?!"
0

Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами.
Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
0

А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается...
0

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
0

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...
0

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
0

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива...
0

Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе.
Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера?
Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел.
Д: Ну, и про что он?
Парень пересказывает фильм - час, два, три...
Д: И это все?
П: Нет потом я смотрел вторую серию.
Д: Ну, ладно, рассказывай, только давай без всех этих танцев и пения...
0

Реклама от Google

Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
- Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
- Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
- Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
- Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
- Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
- Так это же моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...
0

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
- Ого!
На что священник ответил:
- Не "ого", а ключ от храма!..
0

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
0

Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров - и тут же всех съел.
Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла.
Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит:
- Вот такой вот я загадочный зверек.
0

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец...
0

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?..
1

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
0

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит,
как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и
сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
0

Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки.
М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!
Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
0

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
0

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто - пиво плохое...
0

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом,
предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется...
0

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
0

- Господин директор, реактор заглушен, - доложил начальник смены.
- Господин президент, реактор заглушен, - доложил директор станции.
- Господин Клинтон, реактор заглушен, - доложил президент...
0

Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой:
- Ду ю спик Инглиш?
-???
- Аблас Еспаньел?
-???
- Вы говорите по русски?
-???
Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском):
- Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем.
- А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)