Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3695)

Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
0

Реклама от Google

Суперакция "Макдональдс"! В меню появилось новое блюдо для неформалов: "ХИППИ Мил".
0

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
1

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
0

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?
0

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
0

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- ?!?!
- Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там - гора грязной посуды...
0

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего - пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.
0

Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется:
- что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина?
- как ты смеешь оскобл&ть мою дочь?
- ой извини дарагой я не знал, что ее атец!
- все канец тебе, я ее мат.
0

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?
0

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях...
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
0

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
0

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит :
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...
0

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
0

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
0

Реклама от Google

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
0

Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:
- Какие зубы...
Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:
- Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся?
Грузин:
- Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
0

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
0

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
0

На витрине комиссионного магазина лежат трубы,
барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий.
- Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи - ружья...
0

Встретились как-то после долгих лет Белоснежка, Геркулес и Квазимода. Разговорились.
Белоснежку спрашивают: "Ты по-прежнему самая красивая в мире?" Она говорит, мол, не знаю, надо у зеркала спросить. Пошла к зеркалу, возвращается счастливая - да, по-прежднему.
Геркулеса спрашивают:" А ты так же самый сильный человек на свете?" Пошел и он к зеркалу. Вернулся довольный - да, самый.
"А ты, Квазимода, по-прежднему самый уродливый и
вонючий в мире?" Пошел он к зеркалу и вернулся грустный такой. Говорит: "Кто-нибудь знает кто такой Муммий Тролль?!"
0

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: "Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп".
0

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:"Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!"
Абрам: "Как, не может быть. Что?!!! Свои своих?!"
0

Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами.
Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
0

А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается...
0

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
0

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...
0

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
0

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива...
0

Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе.
Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера?
Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел.
Д: Ну, и про что он?
Парень пересказывает фильм - час, два, три...
Д: И это все?
П: Нет потом я смотрел вторую серию.
Д: Ну, ладно, рассказывай, только давай без всех этих танцев и пения...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)