Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3698)

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
0

Реклама от Google

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
0

Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе.
Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
0

Подходит мужик к ларьку, наклоняется к окошку и орёт:
- Коробок спичек, пожалуйста!!!
- Чего Вы орёте? Я не глухая. Вам с фильтром или без?...
0

Представление в цирке:
Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
о: - А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
ГЗ: - Фу педики, куда вы меня потащили!?
0

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
0

Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- Ну и что это значит?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
0

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос - Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем)
- ЗВЭЭЭРЫ!!!!
- Правельно. И гдеже ево ставят?
- СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
0

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
- Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
- Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
- Небойся я твои права достану.
Заяц говорит:
- Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
- Как У ТЕБЯ получилось!!!
- Да, что там. Я захожу - а там все свои.
1

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
-На плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!
0

Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и... замирает.
Очередь начинает волноваться:
- Э, братан, ты че там завис?
- (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.
0

Приходит вечером Гиви домой и говорит брату:
- Слюшай я сегодня с такой дэвюшкой познакомился... О-о-очень красывый!!! Завтра иду на свиданые и одэну: бэлый носки, бэлый брюк, бэлый ботынк, бэлый рубашка и бэлый пиджак.
- И зеленый кепка, - советует брат.
- Слюшай, а зачем зеленый кепка, - Будэшь, как КЭФИР, да!!!
0

Приезжает в захолустную деревню Rоlling Stоnеs. Выходит на сцену клуба конферанс и объявляет:
- А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.
0

1917. Звонок в Смольный:
- Алло!!! Девушка!!! Алло!!! Пиво есть?!?
- Нет!
- А где есть?!!
- В Зимнем!
- УР-Р-Р-А-А-А-А-А!!!!!
0

- Елочка, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!!! Ёёёё... Сглазил!
0

Реклама от Google

Если человек разговаривает с Богом - ето молитва,
если Бог с человеком - ШЫЗАФРЕНИЯ
0

Новый русский священник очень любил считать на калькуляторе. Приходит к нему женщина и говорит:
- Я 5 раз согрешила.
Он посчитал на машинке и отвечает:
- Помолись 11 раз.
Приходит эта женщина к нему снова:
- Я 3 раза согрешила.
Он считал, считал, а потом говорит:
- Иди еще раз согреши, а то дробь офигенная получается...
0

Сколько водки не бери.... А с пивом такая же фигня....
0

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.
0

Идет арабо-израильская война. В израильском окопе сидят два друга. Вдруг рядом разорвался снаряд.
- Ой, Изя! Они меня таки ранили... Ой, Изя, не могу терпеть такую ужасную боль! Очень тебя прошу, как лучшего друга: пристрели меня!
- Я бы с удовольствием, но не могу, закончились патроны...
- Ну так купи у меня!
0

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру
мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
неизвестные распили вместе с хозяином бутылку
водки.
0

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова - емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
0

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
0

Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят:
-А подарки?
-А подарки тем, кто кушает хорошо.
0

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня пописать боюсь!
0

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
0

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.
0

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
0

(стихотворение в стиле хайку):
Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
0

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)