Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3701)

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...
0

Реклама от Google

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
0

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!
0

В центральном универмаге к окошку справочной
подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
0

Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
0

Послушай женщину - и сделай наоборот. А потом переверни ее - и сделай, как она хочет.
0

Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?
0

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных
единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
0

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
0

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...
1

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
0

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
0

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
0

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
- Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Петр Сергеевич Тихобздеев".
- Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а том: Петр Сергеевич Громопердов.
1

Обвалился только что построенный дом. Прораб негодует:
- Сколько раз я говорил - сначала обои надо поклеить, а уж потом леса убирать!
1

Реклама от Google

- Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись: "Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста".
- Ну?
- Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне действительно стало страшно.
0

Сидит мужик и думает:
"Вчера было плохо, сегодня - плохо, завтра тоже будет плохо... Неужели стабильность наступила?"
0

Трое в лодке... не стесняясь собаки
0

Самолет "Аэрофлота" пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Раз заходит на посадку, два - все мимо полосы.
Диспетчер орет: "Ты что, раньше ни разу во Франкфурт не летал?"
Наш пилот отвечает: "Да нет, летал пару раз в 44-м, но тогда я не садился."
0

Прораб говорит строителям:
- Завтра будет гос. коммисия по приемке дома. Что бы не случилось вы главное делайте вид, что так оно и должно быть.
На следующий день приезжает коммисия. Осматривает здание и вдруг с грохотом обваливается стена.
Один рабочий глядя на часы, восхищенно:
- Ух ты. 11:35! Точно по графику.
0

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек, перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
0

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
0

Заявление гаишника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
0

Идут Мексиканец(М), Негр(Н) и Белый человек(БЧ) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию.
М: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в Америке оказались в Мексике и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке оказались в Африке и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
БЧ: Так что, в Америке больше нет негров и мексиканцев??
Д: Ну... нет
БЧ: Ну, мне тогда просто кока-колу.
0

- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
0

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
- Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
- Знаете, - отвечает ребе, - я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия...
- Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
- Скажите, а это лучше, чем свинина?
0

Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится.
Тут один мент другому базарит:
- Вот нарки, достали уже совсем!
Другой, приглядевшись:
- Да не, это опять какой-то диджей из клуба едет!
0

Плывут в канализации г"внО (Г) и апельсин.
А - Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.
Г - Воняю, братан?? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!!
0

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:
- За $100 до дома довезешь?
- Нет проблем, садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:
- За $100 до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
2

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149723 анекдот(ов)