Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3705)

Пятачок зашел в магазин и спрашивает:
"Из чего у вас подушки?"
"Из пуха."
"Ах,Винни! Бедный Винни!"
0

Реклама от Google

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А че без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
0

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
0

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!
0

Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
0

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
0

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
- Девушка никуда не торопится?
- Девушка никуда не торопится.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка замужем?
- Девушка замужем.
- Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
- Почему шестнадцать раз?
- А что, молодой человек торопится?
0

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
0

Объявление "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".
0

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...
0

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит...
0

Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.
0

В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается:
- Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете!
- А он у меня мятый...
0

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
0

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -
- выросло две...
Отрубил две -
- выросло четыре...
Отрубил четыре -
- выросло шестнадцать...
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись...
0

Реклама от Google

...и подошёл дед к морю,
закинул невод в море...
...и стоит, как дебил, без невода...
0

Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
0

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
- А может, она и вправду мертвая?
0

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...
0

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
0

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
0

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
0

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
- С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
- За что?
Милиционер:
- За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
- А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
- Ну ка покажите мне его... Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
0

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики, это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи - телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ... И КОНЯ СЪЕЛ!!!"
0

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
- Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
- Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
- Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его...
0

После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:
- Добрий день, діду!
Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:
- Добрий день, американські шпійони, - закрывает глаз и продолжает спать дальше.
Шпионы в панике: как же так - одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.
Ш: - Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?
Г: - Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?
0

В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори:
Голова (Г): Хлопці, хто шо знає?
Встає Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п"яний. Оце спер, продав, а гроші пропив.
(Г): Іван!
Встає здоровенний чолов"яга.
(Г): Ти зробив?
Іван (І): Не я.
(Г): То може ти і в місто не їздив?
(І): Не їздив.
(Г): Ага, може і п"яним не був?
(І): Не був.
(Г): То може ти не Іван?
(І): Та ні.
(Г): То шо ж ти встав?!!
(І): Та зараз сраку дочухаю і сяду.
0

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
0

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
- Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год?
Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
- За что, мальчик?
- А за прошлый Новый год, сука!
0

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: "Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)