Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3705)

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
0

Реклама от Google

Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга.
Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови. Он покачал головой и говорит:
- Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!
0

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит - понимает, что второго такого дурака она не найдет.
0

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
0

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
0

Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют:
-Это памятник Пушкину!
-Это тот, шо "Му-му" напысав?
-Да нет, "Му-му" написал Тургенев,
-Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину...
0

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме "правила дорожного движения". Завершая лекцию, интересуется - не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
-А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
-Можно, только руки вверх поднимай.
-А зачем?
-А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать...
0

На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
0

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.
0

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь - пи$дюлей получишь. Направо пойдешь - пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь - пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь...
0

- Что ближе к нам - Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.
0

Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке:
-Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?!
-Что, мама?
-Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть!
-Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо?
-Да, доченька!!!
-И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки???
-Конечно, милая!!!
Девочка, плача от радости:
-И я смогу увидеть тебя, мама?!
-Ну конечно!!! Мажь скорее!
Девочка намазала глаза и ждет. Час,второй, третий... не выдерживает:
-Мама, я почему-то все равно ничего не вижу?!
Мама, злорадно смеясь:
-С первым апреля, дочка! С первым апреля...
0

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь... дыхни!!!
1

- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем???
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
0

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hетy, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать...
1

Реклама от Google

- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
- Попробуйте жевать чеснок!
- Это чтобы меня перестало тошнить?
- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
0

Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, "Еге-гей" кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер - там: "Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что."
0

Заходит рекетир в бар, и спрашивает:
- Рекетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
0

- Хpистос воскpес!
- Fixed.
0

Пятачок зашел в магазин и спрашивает:
"Из чего у вас подушки?"
"Из пуха."
"Ах,Винни! Бедный Винни!"
0

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А че без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
0

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
0

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!
0

Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
0

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
0

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
- Девушка никуда не торопится?
- Девушка никуда не торопится.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка замужем?
- Девушка замужем.
- Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
- Почему шестнадцать раз?
- А что, молодой человек торопится?
0

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
0

Объявление "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".
0

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...
0

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)