Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3705]

На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

0

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.

0

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь - пи$дюлей получишь. Направо пойдешь - пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь - пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь...

0

- Что ближе к нам - Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.

0

Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке:
-Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?!
-Что, мама?
-Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть!
-Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо?
-Да, доченька!!!
-И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки???
-Конечно, милая!!!
Девочка, плача от радости:
-И я смогу увидеть тебя, мама?!
-Ну конечно!!! Мажь скорее!
Девочка намазала глаза и ждет. Час,второй, третий... не выдерживает:
-Мама, я почему-то все равно ничего не вижу?!
Мама, злорадно смеясь:
-С первым апреля, дочка! С первым апреля...

0

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь... дыхни!!!

1

- Мойша, подари мне свою фотографию!
- Зачем???
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

0

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hетy, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать...

1

- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
- Попробуйте жевать чеснок!
- Это чтобы меня перестало тошнить?
- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

0

Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, "Еге-гей" кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер - там: "Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что."

0

Заходит рекетир в бар, и спрашивает:
- Рекетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!

0

- Хpистос воскpес!
- Fixed.

0

Пятачок зашел в магазин и спрашивает:
"Из чего у вас подушки?"
"Из пуха."
"Ах,Винни! Бедный Винни!"

0

- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А че без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!

0

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

0

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!

0

Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

0

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

0

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
- Девушка никуда не торопится?
- Девушка никуда не торопится.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка замужем?
- Девушка замужем.
- Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
- Почему шестнадцать раз?
- А что, молодой человек торопится?

0

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

0

Объявление "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".

0

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...

0

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит...

0

Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.

0

В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается:
- Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете!
- А он у меня мятый...

0

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.

0

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -
- выросло две...
Отрубил две -
- выросло четыре...
Отрубил четыре -
- выросло шестнадцать...
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись...

0

...и подошёл дед к морю,
закинул невод в море...
...и стоит, как дебил, без невода...

0

Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

0

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
- А может, она и вправду мертвая?

0