Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3710]

- Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

0

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...

0

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной
губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при
этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

0

Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится:
-О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

0

Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит:
- Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
- Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть...
- Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
- Не-а.. Пять дней - без воды, без пищи...

0

Два голодных студента сидят в комнате.Выпивают.
-Слышишь, откуда это шашлыком запахло???
-Дурак, сними муху с сигареты!!

0

- Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану моего ларька?
- Hу, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
- Конечно, Изя, 900 рублей - ерунда, я мог бы платить и тысячу!
- Hет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано - 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

0

- Сударыня, что вы встали на дороге, как тёлка недоенная?!
- Что-о-о? Какая я тебе сударыня?!?!

0

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал.

1

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

0

Новый русский принял на работу молодого комивояжера и инструктирует его:
- Завтра утренним поездом выезжаете в Конотоп. Там отдохнете в гостинеце, позавтракаете, можете для поднятия духа выпить рюмочку коньяка "Мартель". Затем отправитесь к нашему старому клиенту Сидоренко. Покажите ему все образцы наших товаров, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день приходит телерамма из Конотопа:
"Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

0

Subject: Кто чего после 100г. хочет
Решили ученые посмотреть %Subj%.
Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали
100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и
едет он (американец) куда-то на большой скорости.
Потом посадили Француза, дали 100 гр. - на экране бабы голые, он с ними в
шикарном отеле, значит это ...
Hаконец посадили Русского - выпил - ноль на массу, дали еще 100, тоже
самое, дали целых 0.5 - маленькая-маленькая точка посреди экрана появилась.
Hу они увеличивали-увеличивали - пофигу, дали еще 0.5 - смотрят и видят:
маленький солененький огурчик тама!

1

Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"

0

Забегает учительница сразу же после первого своего урока к директору: Товарищ директор, один мальчик в класе сказал что... ну это...
-Что трахнет вас?
-Да.
Приходят они в клас. Учительница показует на Вовочку.
-Этот?! Ну не надо было сразу ко мне бежать. Это парень слова, как сказал так и сделает.

1

Вызвал Господь Адама и говорит:
- Адам, я решил сделать тебе спутницу. Она будет красивая, нежная, умная, преданная, верная, сильная, самостоятельная, талантливая... Но за это я возьму у тебя одни глаз, одно ухо, одну руку, одну ногу, одну почку, одно легкое...
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

0

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!

0

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

0

Пpогpаммист смотpит фильм "Али-Баба и 40 pазбойников". Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
- Вот ламеpы, - подумал пpогpаммист, - паpоль бы пpосто поменяли и все..

0

- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

0

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.

0

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

0

Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.

0

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

0

Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

0

Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

0

Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания:
- Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.

0

Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя - блин!...
На нем женские трусы...
Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка...
- М-да! Надеюсь это "Липтон"...

0

- Вчера я недоперепил
- ..???
- Да выпил больше, чем смог, но меньше чем хотел

0

Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

0

Вовочка:
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

1