Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3714]

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

0

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

0

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... о больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

0

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто не знает что это такое .Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

0

Новый русский рассказывает стих:
Наша Таня, типа, плачет,
Уронила, типа, мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

0

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
- Алло, это слон?
- ДА, ЭТО СЛОН!
- Офигеть...

0

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.

0

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утнэш!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
- Иды,иды. Крокодилы не тонут.

0

В чем особенность выпивки на троих в Африке ?
- Двое пьют, а третим закусывают!

0

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут мужик один хочет Родину продать, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

0

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
- В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
- У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
- Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
- И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!

0

ТВ шоу "О, счастливчик". Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался "звонок другу", и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил "кукушка", Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

0

Два грузина - на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

0

-Миколо!!!
-Га!
-В тебе корова палить?!
-Та ти що, куме, здурів, чи що??
-А..значить то в тебе сарай горить..

0

Оголошення: Молода,приваблива блондинка 27-и років...продасть оптом 20-ть тон цементу!!!

0

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

0

Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".

0

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

0

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.
- Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?

0

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

0

- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!

0

Разговаривают две старушки.
Одна:
- Вот у меня сын - гинеколог.
Другая:
-У меня тоже в органах...

0

- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!

0

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так череп раскроили?
- Трубкой мира.

0

Встречаються программист с не программистом:
- Я вчера на клаве заснул.
- Ну как она к этому отнеслась?
- Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.

0

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку.
Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было?
Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! - кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних трусах под окнами бежит. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, пришиб только ногу.
Судья: Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший: Товарищ судья! Каждое утро я перед работой занимаюсь бегом. Утром, 5 мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит, смотрю - холодильник. Еле увернулся.
Судья: Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека всего перемотанного бинтами и в гипсе.
Свидетель: Сижу я в холодильнике...

0

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

0

Пресс-конференция с американскими астронавтами, только что вернувшимися с луны:
-... и в заключение вопрос: что вам больше всего запомнилось в этой экспедиции?
-... стоим мы с Томом возле лунного кратера, берём пробы грунта. Вдруг из-за кратера выехал луноход с красной звездой на борту, отобрал у нас все пробирки и быстро уехал!

0

Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

0

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

0