Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3717)

"15 декабря, в пристутствии президента Украины
и других высокопосталенных чиновников и гостей,
была полностью остановлена Чернобыльская АЭС."
(из газет)
- Господин директор, реактор заглушен, - доложил начальник смены.
- Господин президент, реактор заглушен, - доложил директор станции.
- Господин Клинтон, реактор заглушен, - доложил президент...
0

Реклама от Google

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
0

Q: Что такое ад?
A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими-
немцы, историками- русские, а любовниками- американцы...
0

...Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
0

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
0

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: "Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите
свою авторучку". После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: "Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки."
1

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую "Таймс". Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
- Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
- На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
- Ну, тогда вам было бы ближе через кухню...
0

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
0

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва...
1

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.
0

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась...
Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
0

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
1

Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
0

Объявление: "Ищу мужа, интим не предлагать."
0

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите...
0

Реклама от Google

Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою.
Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги...
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
1

Врач пациенту:
- Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
- А куда, вперед или назад?
0

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
0

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Странно... А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
0

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
0

- Петроооо!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гик!
- Та ти не гикай, кажи, впіймав чи ні?!
0

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
0

- Что-то у вас салфетки жирные.
- Не вытирайте лицо блинами.
1

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
- К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
- А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
- А вы бы вышли?
0

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
- Корова ты чё?
Корова:
- Правда - чё это я...
0

Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
0

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать то успели?
0

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
0

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.
0

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)