Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3719)

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
0

Реклама от Google

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".
0

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!
0

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
0

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.
0

Интернат, группа детей-инвалидов... Рано утром несчастный ребёнок открывает глаза, видит под ёлкой подарки упакованные. Сползает с кровати, лезет к ёлке... лезет, лезет, подборотком цепляет пол... подполз, подбородок разбит, взял подарок, ползёт назад... еле в кровать залез... разрывает упаковку:
- Твою мать!... скакалка...
0

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано - pаботает на любой повеpхности... Повозил по столу - pаботает!... по бумаге - pаботает!!... по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаpужено новое устpойство... "
0

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
1

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!
-1

Обьявление:
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"
0

Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую - Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.
Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке. Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить из гаража, распевая:
- Ля-ля-ляля-ляля...
0

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
0

- Мы вчера так с мужем оконфузились.. Представляешь, лежим утром в кровати, и тут - звонок в дверь... Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф...
0

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
0

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек.
-Ах.....острожнее, тв@ю мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой
-А что у тебя там???
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА!!!! Там же ВИНЧЕСТЕР!!!!
0

Реклама от Google

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
0

Разговаривают двое новых русских:
-Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись...
-Ты чё, да не может такого быть!
- Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает...
-Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет!
-Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой... со стеклянными дверцами!!
- Так то ж окно!
0

Звонит муж жене:
- Я сейчас на конференции, у неё и заночую...
0

- Hедавно у нас в гоpах оpел унес из стада чеpного баpана, а чеpез полчаса пpинес белого баpана. Что бы это значило?
- Пpосто оpел с пастухом в шахматы игpают.
0

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
0

По поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье.
Как водится, в шапке номера было крупно написано
С ПРАЗДHИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕHЩИHЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ HЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
0

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз ...
1

Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
-Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком... Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимим... гадёнышем...
0

Встречаются две коровы. Одна грустная (Г), другая бледная (Б).
Б:Почему ты такая грустная ?
Г:Да так, взгустнулось. А почему ты такая бледная?
0

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
0

Евгений Киселев:
- После коpоткого выпуска "Итогов" мы пpодолжим нашу pекламу.
0

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаpо"?
- Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.
0

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
0

Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...
0

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала... а потом вздохнула и сказала:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150564 анекдот(ов)