Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3721)

Разговаривают двое новых русских:
-Да...как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось..
-А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт.
- Да мы с женой его в школу забыли отдать...
0

Реклама от Google

Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа...
0

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
- Ну что, боязно, сын мой?
- Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
- Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день...
- Ну что, батюшка, как я отслужил?
- Да плохо, сын мой, плохо..
- А в чём же дело-то?
- Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты - обутылился, во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не обязательно заправлять, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают им над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет, в-шестых, прихожан называют прихожанами, а не пи@ми, в-седьмых, в конце молитвы говорят "Аминь", а не "Пи@ц", и в-восьмых, в конце проповеди прихожанам говорят "Идите с миром", а не "Пошли вы все на х@й"...
0

Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!
-1

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить...
0

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
0

Белый медвежонок бегает вокруг мамы.
- Мама, мама, у нас в роду были гималайские медведи?
- Нет сынок, мы чистокровные полярные медведи!
- Мама, а бурые были?
- Нет сынок, мы самые настоящие полярные медведи!
- Мама, а может коалы были?
- Нет, я же тебе говорю, мы чистокровные полярные медведи!
- А чего же я так мерзну?????
0

Трагічна подія сталася в аеропорту м. Фастополя. Літак Ой-124 не зумів піднятися в повітря і врізався у будинок, що стояв неподалеку від злітної смуги. Господарю будинку в черговий раз вдалося катапультуватися.
0

Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство.
Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день.
За 15 секунд перетворила свого пацієнта із чоловіка в жінку хірург Левченко М. М., після того, як перейшла працювати за сумісництвом у паспортний стіл.
Найбільшим за площею головний мозок спостерігався у Т. Тимченко водієм асфальтного катка І. Лиходієм.
Найбільше дітей — по двісті кожен — мають мешканці села Стара Стріха М. Бугай і Я. Кіт. Нещодавно батьків відвідав представник Книги рекордів із пропозицією продовжити змагання до переможного кінця.
Нещодавно в Книгу Гіннеса була занесена українська гривня. Так ховає гроші від дружини токар Сердюк.
0

Iдуть тато з маленькою дочкою бiля вiтрини взуттєвого магазину.
--Тату! Тату! Купи менi сандалiки...
--Нi, доця, ти ще коньки з минулої зими не зносила!
0

ЗНАХІДКИ. Нещодавно українські археологи під час розкопок в Єгипті знайшли висушену мумію фараона Хтотамцеямикола. Вчені розмочили мумію в воді, та набрякла і почала дихати. Першим словом фараона було "їсти". Воно і зрозуміло - людина з учорашньої ери нічого не їла.
0

Наукові співробітники Сосенського університету знайшли економічний метод перетворення електричної енергії в сонячну.
0

В підшефному господарстві військової частини №11883-штрих виведено новий сорт морозостійкої пшениці. Пшениця по команді "Мороз!" стоїть, а по команді "Розійдись!" розсипає насіння.
0

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу "Глобального потепления" была перенесена на неопределённый срок.
0

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
0

Реклама от Google

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, надоел он им...
1

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
0

В ответ на изобpение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демокpаты запатентовали "выключатель Чубайса"
0

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: « А на вкус он забавный!»
0

Hаpкоман Сидоpов получил "Оскаpа" за лучшую pоль после втоpого плана.
0

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
0

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
0

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
0

Будівельники Фастопольського РайДУ нарешті перекинули міст через річку Піщанку. Тепер вони намагаються перекинути його назад.
0

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все риготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
0

Помер в селі старий дядько. Рідних немає, лишилися тільки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небіжчика і на цвинтар везти.
А справа була зимою. Поклали на сані та й повезли...
По дорозі втомилися i змерзли, і один каже:
- А що, куме, там у пляшці щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Ви що, куме, здуріли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так він же мертвий!
- Й-ой, такий він вже і мертвий, що і сто грам не випє?
0

Как много может значить одна буква для человека.
Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом...
0

Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! - разгневанно говорит один мужчина другому. - Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого!
Этот второй пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
0

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.
0

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
все это за них будут делать компьютеры.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)