Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3722)

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
0

Реклама от Google

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!
4

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
0

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
0

Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки....
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
0

-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.
0

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
0

Разговор двух прибалтов:
- Уррмас, а что ээто за люуди стоят?
- Ээто финны бегуут...
0

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!
0

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
0

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.
0

- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
-И што...???
-Непрыжылась!
0

Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г.
Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.
0

Після медогляду бідний дає лікарю останню гривню.
- Це мені чи санітарці?
- І медсестрі.
0

Реклама от Google

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
0

Останнє бажання засудженого до страти перукаря:
- Я хотів би побрити суддю.
0

Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-"Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов".
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-"Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов". Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна."О-кей"- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
"Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?".
"О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него"
"Ну, это просто."-ответил хозяин, почесав в затылке, -"а вот почему он плакал?"
" А это когда мы померялись"-ответил ковбой.
0

Один партизан-герой.
Два партизана- партизанский отряд.
Три партизана- партизанский отряд с предателем
0

- Не люблю японок!
- Почему?
- Не вижу в их глазах страсти!
0

Один ГАИшник-просто ГАИшник,
Два ГАИшника-бригада,
Три ГАИшника-три гада.
( Народная мудрость )
0

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Надо же, каким урожайным был 1812-ый..
0

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
-Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая:
-Сало, сало,сало...
0

У армянского радио спрашивают:
-Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
- По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"..
0

Разговаривают двое новых русских:
-Да...как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось..
-А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт.
- Да мы с женой его в школу забыли отдать...
0

Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа...
0

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
- Ну что, боязно, сын мой?
- Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
- Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день...
- Ну что, батюшка, как я отслужил?
- Да плохо, сын мой, плохо..
- А в чём же дело-то?
- Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты - обутылился, во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не обязательно заправлять, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают им над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет, в-шестых, прихожан называют прихожанами, а не пи@ми, в-седьмых, в конце молитвы говорят "Аминь", а не "Пи@ц", и в-восьмых, в конце проповеди прихожанам говорят "Идите с миром", а не "Пошли вы все на х@й"...
0

Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!
-1

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить...
0

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)