Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3724)

- Да, дача действительно хороша, - говорит покупатель.
- А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
0

Реклама от Google

-Йо, бармэн! Что-то меня эта водка не вставляет! Налей мне другой водки, ЙО!
-А что ты имееш в виду под словами "Йо" или "Водка"?
-Нуууу.... "Столичная" например!
-ААААААААА!!!!!!!!
0

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
0

Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились - пропустили. Приезжает к красным - все сразу:
- Ну ты, Петька, и замаскировался!
- Да что я - вы Василь Иваныча распрягите!
-1

Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет...
1

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
0

В гостях хорошо, а в лифте неудобно...
0

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
0

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно есть!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
0

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
0

Звонит одна пиявка другой:
- Извини, что тебя отрываю...
1

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место...
0

Уж день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.
0

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем :)
0

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...
0

Реклама от Google

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде
0

Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
- Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
- А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
- Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Что?! (… женские вскрики…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!
0

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и ... что, простите?
0

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
0

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Золотую Бочку", а выходит "Балтика", котоpую я даже на дух не пеpеношу!
0

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
0

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
0

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
0

- Подозpеваю, что в салате "Hикита Сеpгеевич" есть кукуpуза. А что ещё? Hадеюсь, не кузькина мать?
- ботинок...
0

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- Зззакурить не не не найдется?
- Неа нету
- А а а в рюкзачке?
0

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
0

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
0

Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
0

"Воентyp" пpедлагает yникальные тypы по Евpопе на танках Т-72! Ваpшава-Беpлин-Пpага! Вы ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА СОЛЯРКУ! Выезд - по меpе комплектования батальонов.
0

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой
в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149912 анекдот(ов)