Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3727)

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? - удивляется бабка. - Весь дом в вашем распоряжении!
- Ну мы найдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали?
- Нет, сынок, не пробегали.
- А если мы поищем?
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
- А, это, милок, копилка...
Стали белые совать в "копилку" деньги, а Петька не выдержал и пернул.
- А, это что?
- А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

0

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

0

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

0

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

0

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

0

Молдова. Кишинев. Глава семьи уезжает в командировку за границу и спрашивает у сына:
- Сынок что тебе привезти?
- Пап, привези мне много много брынзы!!!
- Ууух-ты мой сладкоежка!!!

0

Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...

0

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
-Ой,доча,это я случайно!
-Я знаю,папа!
-Откуда ты знаешь?
-А ты не крикнул:"М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"

0

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
- Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

0

- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

0

Полковник - начальнику столовой:
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

0

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

-1

Из утреннего обращения российского правительства к странам тихоокеанского региона: "МИР вашему дому"

0

По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам...
Только они же, КОЗЛЫ, наличными не берут!

0

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

0

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!".

0

Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?

0

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

0

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

0

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

0

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли:
- Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.

0

В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...

0

Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!

0

Разговаривают два солдата:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
- Да ты что, а вонища?
- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...

0

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя (зубами): хрум...
- Hа!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

0

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- А зачем на голову-то????
- А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.
- Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук - и так сойдет.

0

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула...

-1

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"

1

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

0

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное

-1