Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3728)

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу -подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
0


Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...
0

На город обрушилось стихийное бедствие - наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: "Заберите своего сына. Пришлите лучше наводнение".
1

- Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!
0

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру... Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как так - нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!
0

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!
0

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
0

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
0

Доллар упал.
Рубль, на который упал доллар - умер.
-1

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
2

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
0

По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
0

В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
0

Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Потанцуем?
0

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?
0


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
0

Разговаривают два приятеля:
- Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьёт.
1

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
0

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Странно... А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
0

Мама:
- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?
Сын:
- Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
0

Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
0

- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
0

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо
дырочку просверлить...
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!
0

"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
0

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
0

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
0

Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида:
- А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
- Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
0

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
0

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба...
0

Цыгане-карлики угнали табун пони...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)