Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3731)

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
0

Реклама от Google

Мама говорит сыну: Сынок, дед очень болен. Скажи ему что нибудь ободряющее.
- Дедушка, а ты хотел бы что бы на твоих похоронах играл военный оркестр?
0

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
0

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
0

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
0

Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
0

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
0

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
0

- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
- Да я к твоей пенсии должно помру.
- Да я с бабушкиной.
0

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
- Что с вами, мисс?
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
0

- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч - на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
-3

Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:
- Слышь, братан, я всё понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?..
0

Пациент у глазного вpача.
- Доктоp, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Чеpез минуту доктоp пpотягивает pецепт: очки плюс 10 диоптpий.
- Доктоp! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собиpаешься тpахнуть!
0

- Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
- Извините... Я больше так не буду!
- А ему больше и не надо!!!
0

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
0

Реклама от Google

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: "Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа."
0

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана
1

Свинина, медвежатина, кольчатина и мн. другое предоставит фирма "Винни Пух и все-все-все".
0

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?
0

Колобок вышел из сауны и говорит:
"Вот блин! Опять забыл помыть голову!"
0

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
0

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
0

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
0

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
- Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой - головой?
- Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали - НЕ УСЛЫШАЛ!
0

В деревне дна поруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал!
0

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
0

Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
0

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
0

Девушка стоит на коленях и молится:
"Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия."
0

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)