Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3731]

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

0

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

0

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.

0

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

0

Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.

0

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится

0

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

0

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

0

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

0

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

1

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

0

В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.

1

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа, - хорошо бы такая ещё пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею... Сейчас опять со своей жопой разговаривал...

0

Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.

0

Петька и Василий Иванович.
- Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А море водки сможешь?
- Море не смогу, потому что нет такого огурца.

1

Посетитель в ресторане:
- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.

0

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

0

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла... Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл... Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

1

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

0

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

0

Сдают экзамены
Пеpвый куpс
Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.

0

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.

0

Мама говорит сыну: Сынок, дед очень болен. Скажи ему что нибудь ободряющее.
- Дедушка, а ты хотел бы что бы на твоих похоронах играл военный оркестр?

0

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

0

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

0

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

0

Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

0

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

0

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

0

- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
- Да я к твоей пенсии должно помру.
- Да я с бабушкиной.

0