Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3735)

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил? ",а я "Нет вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
0

Реклама от Google

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...
2

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
0

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно: по утрам злая собака".
0

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
0

- Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем...
0

Мужик вранці, з бодуна, дивиться у люстерко і каже:
- Я тебе не знаю, але я тебе підголю...
0

Встретились как то Виндовс 95 и 98. Виндовс 95 и говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?
1

Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:
- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!
0

Повідомлення на пейджер новому росіянину:
- Батьку, негайно завозь пінгвінів на Північний полюс. Сиплюся на географії.
0

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
0

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
"И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!"
0

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
0

Учитель на ypоке тpyда:
- А, на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.
0

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
0

Реклама от Google

Нового українця викликали в податкову поліцію:
- Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший?
- Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями!
0

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал...И обратно....Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были......пока ты не проехал......
0

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
0

Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy.
- Четвеpо дітей, - говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів.
- Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей?
- Hе y неї, а y вас.
0

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!
0

Приходить новий українець у компютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас компютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!
0

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
0

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
0

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
0

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой!
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас геморроя. На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой!
- Раздевайтесь!
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас геморроя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой!
- Да нет у вас никакого геморроя!
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой!
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит!
- Так какого черта вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...
0

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
0

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...
0

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
0

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?
1

Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)