Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3735]

- Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
- А, все равно никто ко мне не придет!
- А шляпу зачем надел?
- Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

0

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?..

0

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.

0

Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил - космической станцией в Тихом океане!

0

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

0

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

0

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

0

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

0

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

0

- Живой рыба, живой рыба. - Кричит продавец кавказской национальности.
- У Вас свежая рыба? - Спрашивает подошедший покупатель.
- Послушай, не видишь - Живой!
- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!

0

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

0

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

0

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

0

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

0

Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине:
- Киска, подвинься!!
- Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь....А раз кусаюсь, значит собака....
- Граждане!!! Вы свидетели - этот тип меня сукой обозвал!!!

0

Ученые обнаружили в пиве женские гормоны:
После выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины.
Еще после 6 мужчины начинают беспричинно смеяться.
После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.

0

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

0

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
- Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
- Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит - ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
- Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
- Но я же забил гол!
- А Гого утонул.

0

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, - только пол-литра знаю!!!

0

- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."

0

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

0

- Чи буває у нових українців вітер у кишенях?
- Буває, але це не вітер, а гаманець з кондиціонером.

0

Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
- Ну что, какой счет???
- Два - нол
- А в чью пользу, в чью???
- Адын нол и втарой - нол....Два - нол.....

0

Волк встречает лису из роддома.
- Покажи маленького, ну покажи. Смотрит.
- Ох, хорош! Ну, хорош! Глазки мои, а носик, носик твой, ушки... Ушки, так посмотрим ушки... - Ну, заяц, ПОГОДИ!!!

0

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

0

Він і вона. Він читає:
- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...
- Любий, це що, Камасутра?
- Ні, інструкція з митного огляду.

0

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил? ",а я "Нет вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

0

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

2

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

0

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно: по утрам злая собака".

0