Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3741]

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

1

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

0

Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
- Привет, ты свободна?
Она отвечает:
- Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть - неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
- Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

0

Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".

0

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У Вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это Ваши часы?
- Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал? Он ничего не заметил!

1

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

0

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

0

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.

0

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
Мужик с сарказмом:
- Нет, вот помоюсь - и в скалолазы!

0

Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.

1

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

0

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

1

- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 5,56 раза!

0

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

0

Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни "Їдальня-хауз".

0

Вбегает человек в бар и кричит:
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют!
Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации:
- Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!

0

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

0

Пришел грузин в фотоателье и говорит:
- Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
- Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!
Грузин:
- Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

0

Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.

0

На приеме у психиатра:
- Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
- Так-с... Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю.
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

1

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

0

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

1

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...

0

"Если и дальше в том же духе - он окажется в Беpне довольно быстpо", - думал Штиpлиц, глядя на быстpо удаляющегося с лавиной пастеpа.

0

Тела притягиваются... и оттягиваются!

0

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

0

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

0

Кто-то кому-то сказал с важным видом:
- А это наше Министерство похорон здоровья.

0

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

0

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

0