Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3743)

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
0

Реклама от Google

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.
0

- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
0

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
0

Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его:
- Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
- Блондинки.
Дpугая:
- Бpюнетки.
А тpетья - молчит.
- Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муpомец.
- Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
0

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
0

Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
0

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу.
1

Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.
0

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
0

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это при том, что мы не в раю!
0

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
0

Господи, реструктурируй нам долги наши!
0

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
0

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
0

Реклама от Google

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
0

Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
0

Пирамида для призывников.
Хочеш получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей....
1

Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс.
- Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще...Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер - дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:" Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!"
- Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто "любишь"????
0

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
0

Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов - со стороны мишени звонят и говорят: "Что-то не попадают ваши пули в мишень...". Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок... Бах... Полпальца нету... И говорит в трубку:
- Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне...
0

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...
0

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
1

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
0

- Вчеpа был в гостях у этих "новых pусских". У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом!
- И что, они действительно плавают в одном пиве?
- Hу что ты - это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки...
0

Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука.
- Товарищ! - говорит. - Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.
А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
0

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."
0

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
0

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
1

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
<
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)