Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3749]
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Лучше синица в руках, чем МИГ-31 в небе...
Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
-Здравствуйте, мне нужен кульман.
-Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
-Мне нужен ватман.
-А Ватман уволился.
-Я - дизайнер...
-Я вижу, шо не Иванов...
-Здравствуйте, мне нужен кульман.
-Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
-Мне нужен ватман.
-А Ватман уволился.
-Я - дизайнер...
-Я вижу, шо не Иванов...
Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два
алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
-Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, - с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.
алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
-Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, - с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.
Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной
частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на х... козлу баян"
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной
частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на х... козлу баян"
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Реклама - двигатель! Торгов ли?..
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
Приходит кум к куму.
- Кум позычте 10 гривен.
- у меня есть 100, но 10 все равно не дам.
- Кум ну позычте 10 гривен.
- Все равно не дам.
- Куме ну вы и мудак.
- Я не один, нас 52 миллиона.
- Кум позычте 10 гривен.
- у меня есть 100, но 10 все равно не дам.
- Кум ну позычте 10 гривен.
- Все равно не дам.
- Куме ну вы и мудак.
- Я не один, нас 52 миллиона.
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!
-Два добровольца с вещами на выход!
От любви до ненависти один шаг. Налево.
- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж.
- Васенька, что же ты не вошел домой?
- Ключи потерял.
- Что же ты не позвонил в дверь?
- Я звонил. Ты не открыла.
- Я же спросила: Васенька,это ты?
- А я тебе кивал...
- Васенька, что же ты не вошел домой?
- Ключи потерял.
- Что же ты не позвонил в дверь?
- Я звонил. Ты не открыла.
- Я же спросила: Васенька,это ты?
- А я тебе кивал...
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета - у киевского Динамо!!!
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
- Описывает имущество.
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Собаки нас считают двуногими друзьями.