Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3751)

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
0

Реклама от Google

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...
0

Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище. Свалился в свежевырытую могилу и там заснул. Утром проснулся, холодно, вылезти не может. Тут его находит сторож:
- Что холодно?
- Ага!
- А зачем тогда откопался?
0

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
0

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!
0

Приходит "залетевшая" женщина-программист к гинекологу:
- Доктор, вы не могли бы сделать UNDO?
- Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
0

- Я отведу тебя туда, куда не ступала нога человека...
- Hа потолок, что ли?
0

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
0

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.
0

В компьютерном магазине. Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???
0

Как нынешняя Россия - дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел - дитя Чернобыля.
0

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
0

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
0

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".
0

Шестнадцатилетняя дочь вернулась под утро домой.
Отец открыл дверь.
- Что это значит?
- Папа, меня изнасиловали!
- Так, это - дело пяти минут. А где ты была всю ночь???
0

Реклама от Google

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.
0

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!
0

Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,
что он будет по крайней мере хорошим мужем.
0

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.
0

Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.
0

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.
-1

Мини-тест перед ужином.
Сигналом к окончанию приема пищи для вас является:
- окончание пищи на столе (1 балл)
- окончание пищи в холодильнике (2 балла)
- окончание пищи в ближайшем унивнрсаме (5 баллов)
0

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы:
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
0

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!
0

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
0

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
- Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
- Где вы, ребятки, так обкурились?
- А как ты, мужик, просек?
- А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
0

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
0

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........"
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
0

Восток, гарем, волнение среди наложниц — шах беспробудно квасит последний месяц и ... как следствие, не выполняет свои супружеские обязанности. Наложницы командируют визиря на разборки. Через некоторое время визирь приводит под руки пьяного в стельку шаха. Тот мутным взором обводит наложниц и говорит:
— С-с-тройся! Ик!
Ну, женщины, делать нечего, выстраиваются.
— Юбки, ик, поднять!
Женщины еще с большим недоумением поднимают подолы... Шах обходит строй и целует каждую в попку со словами:
— Все, что могу... все, что могу... все, что могу!!!
0

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)