Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3766)

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
0

Реклама от Google

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
0

- Чем меньше женщину мы любим...
- Тем ближе Моисеев нам!
0

Вагону-ресторану поезда Одесса — Рига срочно требуется вышибала.
0

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес.
Что нам не останавливать - мы же гаишники.
0

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!
0

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
0

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".
0

В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.
0

В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были как буйволы, в год Тигра мы пили за то, чтобы мы были как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
0

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Нет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе.
0

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
0

- Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?
- Потому что национальность определить легче.
0

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
0

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
0

Реклама от Google

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
0

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
0

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма "Волга-Волга"
0

- Народная мудрость: если гора не идет к Магомету, значит Исаак заплатил больше.
0

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
0

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?
0

В связи с превышением норм по несчастным случаям администрация железной дороги просит временно пользоваться услугами Аэрофлота.
0

Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму "Филипс" за ее антибелорусский призыв: "Изменим жизнь к лучшему!"
0

- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на свою задницу, вы уже на ней...
0

- Скажи. Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
0

Тем, кто помнит буквы: готовится к печати продолжение знаменитой набоковской "Лолиты". Не менее эротический роман "Саша" будет выпущен на средства фэнов кабаре-дуэта "Академия".
0

- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
- А с моим можно: он у меня - ни рыба ни мясо.
0

- Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме...
0

- А я как-то прихожу с работы домой усталый...
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
0

Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это - женитьба.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148677 анекдот(ов)