Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3769]

- Приглашаем на вечера "Для тех, кому за тридцать, или для тех, кто просто плохо выглядит".

0

Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: «С шестом или на шесте!».

0

В АРХАНГЕЛЬСКЕ СОСТОЯЛСЯ чемпионат мира среди пьяных лесорубов. Первое место не занял никто. В финальной схватке победила бензопила "Дружба".

0

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

0

– Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться...

0

– После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.

0

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

0

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
- Скажи, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
- По каким законам Ты создал мир?
Гейтс:
- Какого хрена Ты расселся на моем месте?

0

Новый Уголовный Кодекс Украины:
- кража до $1000 - КПЗ + тюрьма.
- кража от $10.000 до $1.000.000, - КПЗ, затем освобождение.
- кража от $10.000.000 - подписка о невыезде.

0

— Здравствуйте, я — Чингачгук, я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

0

- В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

0

– В якутских ночных клубах самые долгие тусовки – с сентября по март.

0

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"

0

Парень городской пригласил деревенскую девушку
погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

0

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.

0

— Я недавно был в Амстердаме и в секс-шопе видел презервативы с шипами.
— А, так это ж на зиму!..

0

- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

0

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

0

– Наконец-то завершились конкурсы "Мисс Украина 2000", "Мисс мира 2000" и "Мисс Эстония 69"...

4

— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.

0

Судились НТВ и ГАЗПРОМ.... Судью посадили.

0

– После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

1

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

1

Призывник "косит" от армии на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: "Годен для ближнего боя".

0

– Нам, молодым девушкам, очень тяжело. Одни нам говорят "до свадьбы нельзя". Другие – "до свадьбы заживет" Кому верить?

0

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
-Ты кто?
-Я? Наполеон!
-Тю, так ты у нас уже шестой...
-Так я не император, я пирожное...

0

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: "Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... Женились... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой... Она у нас до сих пор все делает...
Казашка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: "Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день начала видеть немного левым глазом...

0

Постель подобна автомобилю: по мере истощения энергии ее приходится заправлять.

0

Из автобиографии: "Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей".

0

Ваша киска продала бы "Вискас", чтобы купить себе минтай!

0