Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3775]
Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка "Аркада" и праздник закончился...
— Правильно говорить не дровосек, "дровосексуалист".
Телепередача "Первый миллион" (для военных)
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку... А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку... А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
- Поговорка: "Стриптизерша на столе — мир, согласие в семье".
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
– В эстонском метро. Ос-то-ро-жно две-ри за-кры-ва-ют-ся... Следу-ю-ща-я стан-ци-я... А... вот и о-на.
Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
— У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Налить сто грамм себе заставил,
Но закусить уже не смог.
Когда не в шутку занемог,
Налить сто грамм себе заставил,
Но закусить уже не смог.
Новая телепередача: "Библейские рассказы с Катей Виноградовой".
— Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.
— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
— Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов — бесплатно.
Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.
Курица спокойнее на яйцах сидит.
— Эй, диджей, поставь другую кассету
— У меня нет другой кассеты.
— А кто ты?
— Майор Мельниченко.
— У меня нет другой кассеты.
— А кто ты?
— Майор Мельниченко.
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
- Девушка можно к Вам пpисоединиться?
- Можно в pежиме слайв чеpез ком1.
- Можно в pежиме слайв чеpез ком1.
— У "Форда" было два сына — "Джэнэрал моторс" и "АвтоЗАЗ-ДЭУ". Как говорится, в семье не без прицепа.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
– У нас все девчонки как на подбор — 90-60-90, не то что в Беверли-Хилз — 90-210.
— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Приходит порутчик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.
— Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня — только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что - Отнюдь. Такое же быдло, как и <
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что - Отнюдь. Такое же быдло, как и <