Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3775]

Новая телепередача: "Библейские рассказы с Катей Виноградовой".

0

— Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.

0

— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.

0

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!

0

— Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов — бесплатно.

0

Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.

0

— Эй, диджей, поставь другую кассету
— У меня нет другой кассеты.
— А кто ты?
— Майор Мельниченко.

0

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

0

- Девушка можно к Вам пpисоединиться?
- Можно в pежиме слайв чеpез ком1.

0

— У "Форда" было два сына — "Джэнэрал моторс" и "АвтоЗАЗ-ДЭУ". Как говорится, в семье не без прицепа.

0

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

0

– У нас все девчонки как на подбор — 90-60-90, не то что в Беверли-Хилз — 90-210.

0

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

0

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

0

— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

0

Приходит порутчик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит:
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.

-1

— Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня — только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.

1

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

1

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что - Отнюдь. Такое же быдло, как и <

0

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит!

0

— У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили
"Библию для чайников".

0

— Сериал "Охота на Золушку". Краткое содержание предыдущих серий: Нонна Мордюкова делает пластическую операцию — теперь она Амалия Мордвинова.

0

— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: "Осторожно, во дворе злая трава!"

1

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

0

Йоги из-за своей гибкости в сотоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

0

Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.

0

Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

0

Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.

0

Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.

0

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

0