Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3776]

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

0

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

1

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…

0

- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???

0

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…

0

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
Известно, что "время - деньги": время = деньги.
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

0

- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой — в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай.
- Так вот вы кого полночи гоняете!

0

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

0

Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
- Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

2

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

0

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

0

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

0

- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

0

— Юра Шатунов и группа "ВИА ГРА" приступили к созданию совместного проекта. Шатунов уже взял себе новый псевдоним - Стоянов.

0

"Не бывает красивых женщин!" и подпись: Общество трезвости.

0

— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!

1

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

0

- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

0

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»

-1

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

0

— Я купил книгу "Секс для чайников".
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

0

Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

0

— В Лондоне перевернулась машина с "кока-колой". Городское ГАИ предупреждает: на дорогах — пробки!

0

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

0

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

0

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

0

— Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.

0

— Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
— А про что фильмы?
— Я не знаю, но все время слышится: "Я, я! Дас ист фантастиш!"

0

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

0

Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка "Аркада" и праздник закончился...

0