Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3778]
Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"...
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит давоольный, сделал из карандаша отмычку
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
-- Предположим противноe: ящик открыт...
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
-- Предположим противноe: ящик открыт...
- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так ты ж опять проиграешь.
- Так ты ж опять проиграешь.
- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Как перевести на украинский язык фразу:"Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так:"ШО???"
Перевод звучит так:"ШО???"
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...
– Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
– Ну и что?
– Бабай в шоке!
– Ну и что?
– Бабай в шоке!
- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!
- Да я не глубоко!
— Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
- А посередине кровать! Это казарма!
- А посередине кровать! Это казарма!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай ещё!!!" Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: "Ещё!!" Что делать, поёт третий раз... Зал по-прежнему... Она уcтало:
- Господа, да сколько ж можно, я же устала!..
голос из зала:
- Пока не научишся!
- Господа, да сколько ж можно, я же устала!..
голос из зала:
- Пока не научишся!
- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
— Здравствуйте, я — перец, я буду жить вечно!
— Не перец, Сережа, а "горец"...
— Не перец, Сережа, а "горец"...
— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня, может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня, может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
— Як кажуть у нас в міліції: "Перелом — хрусткий прикол!"
— Чтобы разогреть зал, Филиппу Киркорову нужно 10 минут, группе "ВВ" —5 минут, а простой женщине — всего минута. Так зачем платить больше?
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
Так появились японцы.
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.