Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3781)

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
1

Реклама от Google

-Дорогой, хочешь кушать?
-Нет...кушать я хотел два часа назад...час назад - я хотел есть....а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!!
0

Он был хакером с большой буквы <
0

По обычаю на свадьбе воруют невесту...
У меня украли тёщу! Больше больших подарков не было...
0

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
0

Что-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
0

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
0

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
2

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
1

В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: "Кровь моя, кровь...". Так родился его будущий шлягер.
0

В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: "Вы слышали? Китайцы изобрели порох!".
0

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
0

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
0

— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
— Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
0

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам.
0

Реклама от Google

— Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
0

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали пиво и девочки.
0

— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
0

— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
0

— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого... Друг на друга!
0

Штирлиц стрелял по очереди из двух автоматов. Очередь с визгом разбежалась. Отто Визг бежал первым.
0

Гостеприимно распахнула свои краешки постель Инессы Халигалиной. Дешево. Тел. на тумбочке.
0

— У нас в гостях Дана Интернешнп! Скажите, Дана, как Вы относитесь к Борису Моисееву?
— Я не люблю людей, которые останавливаются на половине пути...
0

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
1

Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
0

17 мгновений весны. Мюллер:
- Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: "Красные трусы - это красный цвет. Красный цвет - это красный флаг. Красный флаг - это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?.."
- Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
0

Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате...
0

— Борис Моисеев в женской бане — "Свой среди чужих, чужой среди своих".
0

Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
0

— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)