Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3782]

Пациент у врача:
- Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
- В чем дело?
- Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна... Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

0

ЧЕМПИОНЫ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ
Заслуженной популярностью пользуются в Японии чемпионаты страны по харакири. Любопытно, что, соревнования проводятся не первый раз и исключительно из новичков в этом виде спорта.

0

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

0

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

0

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOSе гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

0

Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!

0

Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: "Первая свекровь" (1 и 2 серии)

0

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

0

Загадка
- Без рук,без ног,а в гору ползет?
- Мизер с четырьмя тузами!

0

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

0

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

0

Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.

0

Адpеналин стекал в ботинки...

0

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на
бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая
женщина в вашем возрасте!

2

Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...

0

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

0

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

0

Ползает вокруг деревянной бочки пьяный под пивной.Милиционер останавливает его и спрашивает:
- Ты что это тут делаешь?
- Домой иду, вот этот забор закончится - налево
сразу мой дом.

0

Я бы в чайники пошел - пуcть меня научат!

0

Во поле березка стояла,
Сборной Украины мешала,
Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала...

0

Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка:
- Меня ограбили.
Учитель:
- О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
- Домашнее задание.

1

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

0

Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

0

— Мама, мама, а чому в мене сорочка не така біла, як у тата?
— Тому що це червона сорочка.

0

Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб
ногами.Подходит милиционер.
- Гражданин, почему нарушаете общественный порядок?
- Да жена - стерва домой не пускает.
- Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это - милиция!

0

— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.

0

Мэрия Москвы и компания Интел создали совместный процессор Pentium III —855 лет Москвы. Считается, что данный процессор будет способствовать развитию двусторонних связей и укреплению ядра Coppermine тактовой частотой 1,2 ГГц под Socket-370(FС-РGА).

0

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов,рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

0

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

0

Насилует грузин женщину, женщина кричит: "Помогите! Помогите!" Грузин: "Зачем кричишь, я сам справлюсь."

0