Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3787)

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит:
- Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
- Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
1


"Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
0

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.
0

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
0

- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.
0

Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын:
Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
0

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
0

Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса под дерево и кидает в ворону камень - та судорожно падает. Очнулась и говорит:
- Ну ни фига себе, блин, как басню сократили...
0

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
-1

- Лучшее противозачаточное средство - аспирин !
- А как ?!
- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...
0

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы...
0

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...
0

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.
0

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
0

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
0


- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
0

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
0

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
0

ИЗ ХОНСЮ С ЛЮБОВЬЮ
Недавно в рамках декады японской, культуры в Киевском театре оперы и балета состоялась премьера оперы «Запорожец за «Фунаем!».
0

Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.
0

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
0

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
0

Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...
0

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
0

Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.
0

Плакат на горнолыжном курорте: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
0

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
0

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! - С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
0

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
0

- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)