Смешные анекдоты и приколы [Страница № 380]
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.
По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
НО две радости: дурочки и дорожки.
Сколько раз я должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? Сколько раз я должен напоминать тебе, что богатыми становятся в свободное от работы время?
Роберт Кийосаки
Роберт Кийосаки
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!
Брать от жизни все — негигиенично.
Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив с собой.....пленных.....
Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы. Муж: - Секс! И ведь не поспоришь...
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Бля, точно — Наташа!
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне