Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3795)

...Едут с международного конкурса два советских скрипача. Один получил второе место, другой последнее. Тот, что получил второе, кручинится - чуть волосы на себе не рвет, а его коллега веселится, товарища успокаивает:
- Ну что ты, второе место - почетное.
- Эх, ничего ты не понимаешь за первое - на скрипке Страдивари поиграть давали...
- Ну и что?
- А ничего - это все равно что тебе из маузера Дзержинского пострелять дать...
0

Реклама от Google

Дзвінок телефону. Малюк (м) піднімає трубку
і так тихесенько:
-Альо?
Голос (Г)-тато є?
м- Є
г- поклич
м- не можу, він занйнятий
г- а мама є?
м- є, але вона теж зайнята
г- а є ще хтось в дома?
м- є міліція, але вони зайняті
г- а ще хто-небуть є?
м- пожежники, але і вони зайняті
г- слухай малий в тебе вдома стільки народу і всі зайняті, що вони робл&ть?
м- мене шукають...
-1

Я пришла дать вам вволю!
1

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
- Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
- Гоните назад мои пять рублей!
0

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
0

"Красавица и чудовище". Краткое, но емкое описание моей жены.
0

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
0

Из песни слов не выкинешь: "... Любовь повернулась ко мне задом..."
0

Еще пара таких друзей - и врагов не понадобится.
0

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
0

Рубає гуцул берізку і плаче.
-Дядьку, чого ви плачете?
-Та берізку жалко...
-А чого ж рубаєте?
-Так москаль же прийде, побаче і скаже:
"Ісконно русская земля"...
-1

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
-1

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
0

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
0

У мужика должны быть вавки!
(Шрамы украшают мужчину)
-1

Реклама от Google

Сниму комнату. Можно с хозяйкой.
0

Лифт вниз не поднимает.
0

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
0

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
0

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
0

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
0

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
0

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
0

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
-1

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
0

- Что такое "Новое НТВ"?
- Новое - это хорошо забитое старое!!`
0

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
0

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
-1

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.
0

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)