Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3795)

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
0

Реклама от Google

Рубає гуцул берізку і плаче.
-Дядьку, чого ви плачете?
-Та берізку жалко...
-А чого ж рубаєте?
-Так москаль же прийде, побаче і скаже:
"Ісконно русская земля"...
-1

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
-1

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
0

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
0

У мужика должны быть вавки!
(Шрамы украшают мужчину)
-1

Сниму комнату. Можно с хозяйкой.
0

Лифт вниз не поднимает.
0

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
0

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
0

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
0

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
0

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
0

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
0

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
-1

Реклама от Google

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
0

- Что такое "Новое НТВ"?
- Новое - это хорошо забитое старое!!`
0

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
0

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
-1

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.
0

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую.
0

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
- Васлий Иванович, а у меня половая щель есть...
- Тото я смотрю откудa-то дует.
0

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
0

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
0

Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 - 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!
0

Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
- Чапай, у Анки таз не влазит!
- Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!
1

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.
0

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
0

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
0

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)