Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3797]

Гаишник останавливает 600 мерс.
-сержант Петренко еще не завтракав!
-киллер Иванов уже на работе!

0

Звонок телефона:
Алло! Это общество защиты животных?
Да. И кто тебя, козел, обидел?...

0

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

0

Любишь целоваться - люби и беременной ходить!

0

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и
говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

0

Курица убегая от петуха думает:
-не слишком ли быстро я бегу???
Петух догоняя:
-не догоню так хоть согреюсь.

0

У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...

1

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.

0

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

0

Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя "козами"

0

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

0

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

0

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- Зачем она вам?
- Просто я увлекаюсь pockemonами.

0

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

0

Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы:
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

-1

Одна подpуга жалуется дpугой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: "А тепеpь подышим в тpубочку".

0

Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей."
- А руками работать умеете?

0

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

0

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

0

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

0

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

0

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

1

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

0

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

0

Вопрос в кроссворде:
- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.

1

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня член не встает.
Тот обернулся по сторонам и говорит:
- А кого Вы здесь тр....ь собрались?

0

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

0

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!

1

Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

0

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!

0