Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3801)

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит - рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
- Хорошая машина, только клавиатура - дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой - это оригинально!
0

Реклама от Google

- Мне нужны туфельки - такие, чтоб не жали и были легкими и изящными...
- То есть маленькие снаружи и большие внутри?
0

САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
0

Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говорит:
- Помоги мне ее домой отнести.
- А зачем?
- Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!"
А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Притащили они лошадь, зовет слугу:
- Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
- Ванна готова, сэр!
- Но Джон, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
0

Идёт украинец по рельсам, слышит:"Ту-ту",идёт дальше- не обращает внимания.Его сбивает поезд.Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:"Ту-ту".
Украинец вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт:
Их нужно уничтожать маленькими!
0

Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
0

Отходов не было. Все называлось «Пицца».
0

Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
0

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.
0

Объявление в газете:
Собираю кубик-рубик во рту за 2 минуты.
0

Едет тролейбус. Народу - валом. Давка. Едет мужик - весь зеленый. Его страшно тошнит.
- Счас вырву!
Все вокруг забеспокоились:
- Мужик, потерпи. Скоро остановка.
- Не, не могу, Счас вырву!
- Мужик, терпи. Через десять минут - остановка.
- Не, не выдержу, счас буду блевать.
- Ну, потерпи. Два поворота и остановка.
- Не, не могу. Считаю до сорока восьми - и блюю.
Все думают: ну, хоть потянем время:
- Считай, мужик, считай.
- Шесть у восемь - сорок восемь!
0

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
0

Вывеска в борделе: "Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно"
1

Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
0

Волк встречает Красную шапочку:
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пироги давай!
0

Реклама от Google

В магазине готовой одежды у прилавка стоит огромный - центнера на два - мужик. К нему обращается продавец:
- Чего изволите?
- Знаете, из готовой одежды мне подходят разьве что носовые платки.
0

Что вам привезти из стран заморских, дочери мои?-издевался над сыновьями Борис Моисеев.
0

Идет по лесу Пятачок на костылях, на глазу - повязка. Навстречу ему - ослик Иа:
- Пятачок, что с тобой?!
- Да вот, с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
0

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор... У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим...?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!
1

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
0

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
0

Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
0

Количество разума на земле - величина постоянная, а, ведь, население-то растет...
0

Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это - не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг:
- Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
- Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
1

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
0

ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.
0

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
0

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
0

Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
0

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)