Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3802)

ПАРЛАМЕНТ- милиционер, охраняющий Верховную Раду.
0

Реклама от Google

Штирлиц отправил телеграмму в Центр открытым текстом.
Через пять минут к ниму в квартиру ворвались гестаповцы.
- Да расслабьтесь, ребята, с 1-м апреля !
Гестаповцы понимающе улыбнулись.
В это время в Центре ржали от души...
1

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
0

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ <
0

Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают:
- Дяденка, это не ваш пистолет?
А милиционер отвечает - "Не-е, Я свой потерял!"
0

Перед футбольным матчем между "Спартак" и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
"А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?"
Майор:"Ну, больше всего мне нравится команда...(и очень громко)"СМИРНО!!!!"
0

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...
0

Чуткое отношение к гостям, пришедшим на свадьбу в дом 45 по улице Малиновского, проявила местная консьержка пенсионерка В. Пешко. Пока молодые выбирались из пробки возле ЗАГСа, она в течение пяти часов развлекала гостей песнями и танцами народов мира. Растроганные молодожены Гименюк взяли бабушку с собой в свадебное путешествие.
0

САМАЯ надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.
0

Краткая медицинская энциклопедия в одностишьях
* Ну перестань дышать. Зачем тебе все это?
* От стетоскопа мне намного хуже.
* Приличные врачи не любят в гривнях.
* При операции мне спутали все части.
* Сестричка рану зашивала вензелями.
* Хирурга не успели обезвредить.
0

«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
0

Если у вас нет времени, целуем ваших дам.
0

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К.
В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.
0

Пропасть — учебник по стоматологии.
0

Пересекает рэкетер таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
- Что это? - недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
- Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
- Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
- Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!!
0

Реклама от Google

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».
0

Если вы добежали, а там занято — это судьба.
0

В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Свинья!
- Ты на себя посмотри!
1

Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
0

Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
0

Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая
Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
0

При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
0

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит - рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
- Хорошая машина, только клавиатура - дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой - это оригинально!
0

- Мне нужны туфельки - такие, чтоб не жали и были легкими и изящными...
- То есть маленькие снаружи и большие внутри?
0

САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
0

Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говорит:
- Помоги мне ее домой отнести.
- А зачем?
- Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!"
А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Притащили они лошадь, зовет слугу:
- Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
- Ванна готова, сэр!
- Но Джон, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
0

Идёт украинец по рельсам, слышит:"Ту-ту",идёт дальше- не обращает внимания.Его сбивает поезд.Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:"Ту-ту".
Украинец вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт:
Их нужно уничтожать маленькими!
0

Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
0

Отходов не было. Все называлось «Пицца».
0

Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)