Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3803)

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...
0

Реклама от Google

в результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, а в результате дефекта презерватива - одним больше.
0

- Доктор, это у меня извилины на мозгу?
- Нет, это у Вас мозг наморшился.
0

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
0

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
0

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка!
Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
0

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
0

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
во-первых, они позже женятся,
во-вторых, раньше умирают.
0

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.
0

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70.
Это на 5 человек больше чем вчера.
0

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
-1

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
0

САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
0

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
0

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
0

Реклама от Google

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
0

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
-1

Два алкаша стоят и спорят.
- Вот я могу выпить сразу пол-литра водки, да нет сразу литр, та что-там литр, могу полтора литра!
- А меньше сто грамм можешь?
0

Фирма «Порчен-продукт» реализует только первоклассно просроченные продукты: «Кетчуп — порчен», «Майонез — тоже порчен».
1

Жизнь хороша, если пьешь не спеша...
0

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки
0

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
0

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
0

Крепче за шоферку держись баран!
0

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
0

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
0

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию
0

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
0

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
0

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148612 анекдот(ов)