Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3806)

Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
0

Реклама от Google

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
0

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то:"У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
-Бабка, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Бабка, ну туз у меня...
-А я сказала - шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
-Дед, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Дед, ну туз у меня..
-А я сказал - шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
-Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
-А так нельзя: в чужие карты подглядывать!
0

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
0

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
0

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
0

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает...
—Тсс... — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
0

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу - другой чукча.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Однако, вот, геологи в баню пригласили.
-А корова зачем?
-Сказали, однако, с телкой своей приходить.
-А труба?
-Однако, всю ночь гудеть будем.
0

—Ты довольна своим мужем?
—Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
0

Идет золотая свадьба. Шум, гам... Юбиляр то и дело обращается к супруге:
— Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка.
Собравшиеся в полном умилении:
—Неужели у вас всегда так?
—Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр.
— А что так?
—Да я просто забыл ее имя.
0

Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
0

Формула любви:
АхВхС+К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
0

Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
0

Растут два гриба рядом. Белый и мухомор. Белый вдруг говорит мухомору: "Ну, все! Конец! Грибник идёт. Сейчас резать будут..."
Мухомор задумчиво: "Не знаю как на счёт резать, а по е...ку ботинком кто-то получит...."
0

Звонок по телефону:
- Алло! Вася, это ты?
- Да...
- У меня есть для тебя хорошая новость...
- Я беременна!
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...
0

Реклама от Google

Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:
—Милый, мне холодно.
—Дорогая, я съезжу домой за пледом!
0

Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
0

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
— Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
— Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.
0

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка
быстро убедите его, что он заблуждается!
0

— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
—Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
0

—Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?
—Теперь знаю.
0

- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.
0

Двое англичан играют в гольф. Один долго прицеливается, однако никак не решается ударить.
— Куда-то делась сегодня моя уверенность, — как бы оправдываясь, говорит он, — Боюсь, что не попаду — там возле аллеи стоит моя жена.
— Действительно, — соглашается напарник, — с такого расстояния тяжело попасть.
0

Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.
0

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...
0

Ты один и я один,
Вместе мы прекрасные.
А какой-то гражданин
Звал нас педерастами.
0

Я в краеведческом музее видел мясо.
0

Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.
0

Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
0

Охрана государственной собственности - дело рук граждан страны. Расхищение ее - дело тех же рук.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)