Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3806)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
0

Реклама от Google

—Мой отец обанкротился!
—Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...
0

- Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
0

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
0

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...
0

На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Мелье.
- Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа.
- Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею...
- Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..
0

Оголтелая феминистка выступает на лекции:
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:
- До сих пор балдел бы в раю!
0

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд.
- А где третий? - грозно спросил судья.
- Какой третий, ваша честь?
- Который за вас платил!
0

Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)
0

Секретарша - новом шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...
0

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
0

Кр.-сестр.тал.
0

Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.
0

Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
0

— Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался... с вашей сестрой.
0

Реклама от Google

Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
0

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
0

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то:"У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
-Бабка, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Бабка, ну туз у меня...
-А я сказала - шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
-Дед, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Дед, ну туз у меня..
-А я сказал - шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
-Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
-А так нельзя: в чужие карты подглядывать!
0

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
0

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
0

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
0

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает...
—Тсс... — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
0

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу - другой чукча.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Однако, вот, геологи в баню пригласили.
-А корова зачем?
-Сказали, однако, с телкой своей приходить.
-А труба?
-Однако, всю ночь гудеть будем.
0

—Ты довольна своим мужем?
—Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
0

Идет золотая свадьба. Шум, гам... Юбиляр то и дело обращается к супруге:
— Зайка, поставь сюда фужерчик, пожалуйста. Рыбка, а вот здесь приборчика не хватает. Солнышко, будь так добра, принеси еще хлебушка.
Собравшиеся в полном умилении:
—Неужели у вас всегда так?
—Да нет, это только последние два года, — отвечает юбиляр.
— А что так?
—Да я просто забыл ее имя.
0

Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
0

Формула любви:
АхВхС+К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
0

Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
0

Растут два гриба рядом. Белый и мухомор. Белый вдруг говорит мухомору: "Ну, все! Конец! Грибник идёт. Сейчас резать будут..."
Мухомор задумчиво: "Не знаю как на счёт резать, а по е...ку ботинком кто-то получит...."
0

Звонок по телефону:
- Алло! Вася, это ты?
- Да...
- У меня есть для тебя хорошая новость...
- Я беременна!
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)