Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3812]

Штирлиц зашел в подвал, в подвале было темно. Штирлиц быстро овладел собой.
-2


- Вчера я потерял в холле 100 долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял 100 долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему принес, он сказал, что у него нет мелких...
0

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
- Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
1

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
0

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
- Ну че ребят, может еще кто хочет?
- Не, устали, давай завтра продолжим...
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
- А вам, СЛАБО?
0

Встречаются две подруги:
-Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем в свои 45 ты выглядишь на все сто!
0

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают... Тут один говорит:
-Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
-Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
-Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
-Ну, програв, куме, програв.....
0

Автомобиль-это средство передвижения, а бензин-это роскошь...
0

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
1

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
0

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
0

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
0

Группа Тату выпустила свой новый релиз: Краз не догонит.
0

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
0

В городе Сухуми выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя:
- А вас что, не впечатляет?
- Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы.
На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как положено, и говорит:
- Вот видишь, состав со спиртом?
-Хе (дышит на печать) - Зеленый горошек.
0


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...
0

Сидят в окопе два солдата. Выпили по 150гр наркомовских, расслабились, и один другому говорит:
- Коль, а Коль, брось гранату, танк на нас едет.
- Ломает.
- Коль, а Коль, ну брось гранату, гусеницы вон уже над нами.
Тут останавливается танк, открывается люк и оттуда высовывается голова и говорит:
- Мужики, ну, в натуре, бросьте гранату, а то ломает дальше ехать.
0

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
0

Афганистан. Долгое время часть не может взять один из аулов. Замполит предлагает:
- Давайте пошлем Петрова, он у нас пофессиональный наперсточник - кого хочешь обведет вокруг пальца.
Послали. Проходит три дня. Со стороны аула - тишина, ни выстрела. Послали БТР в разведку; и вот что увидели: в центре аула на площади сидит Петров, а вокруг него все душманы, а рядом с ним - гора оружия, одежды.
- Последний раз спрашиваю: под какой из трех касок граната?
0

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе...
- Ну ни фига себе подарок...
0

Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Солдат на дискотеке.
0

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
0

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
0

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
0

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл - приготовьте билеты для контроля!
Для тех, кто не смог войти - кондуктор выйдет попозже...
0

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
0

В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их куриными.
0

Жена-мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой, или от левой?
0

В медицинском институте проффесор попросил студентку на скелете обьяснить структуру человеческих органов:
Студентка говорит: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужскои половой орган.
Проффесор говорит: не был а бывал - это скелет женщины.
0

Сидят два алкаша на бровке "синие-синие". Тут один говорит:
-Вася! Вася! Улыбайся, ментовский "бобик" едет!
Через минут десять:
-Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в "бобике"...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)