Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3818)

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
0

Реклама от Google

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
0

- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ударь.
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
0

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля.
- ???
- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
0

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
-1

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
0

- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!
0

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
0

Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает.
"Детей!"-отвечает девушка смущенно.
"А у нас на Земле детей по-другому делают!"
"Расскажи, как?"
"Чем рассказывать, я лучше покажу!"
"Ну, покажи."
Янки по полной программе показал ей процесс и когда встал, то марсианка, оставаясь лежать на земле, спросила удивленно: "А где же дети?"
"По земным законам дети у тебя появятся через 9 месяцев!"
"Еще 9 месяцев впереди, а ты уже перестал размешивать?!"
0

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
0

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.
0

- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
0

Купил мужик у грузина на базаре орехи. Пришел домой. Первый разбил-пустой. Второй-пустой. Третий-пустой. Уже до последнего дошел. Разбил его - а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
-Абыдно, да?
0

Звонок по телефону.
-Алло! Общество "Память" слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?
0

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
0

Реклама от Google

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!
0

Забрали децила в армию.. Hа построении - перекличка:
-Иванов!
-Петров!
-Децил!
-Йоу!
0

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
0

Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.
1

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
-1

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара:
-Какие у тебя щеки...нос... глаза ... ресницы длинные-длинные...
Абрам:
-Мама говорила, что в детстве я много плакал.
Сара:
-Ой, лучше б ты, Абраша, в детстве много писял..
-1

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
0

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
0

- Потных женщин и теплую водку любите?
- Hет.
- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
0

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
0

Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы
в кpасных галcтуках и спpашивают :
- Дяденька, а ты что ГОПHИК ?
А он им отвечает с ухмылкой :
- Hе-е pебятки !
- гопники в лесу остались !
0

Новый русский пришел в туристическую фирму.
-Пацаны, мне бы что-нибудь покруче...
Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками.
-Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже.
Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так.
-Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с легким эротическим уклоном.
-О, а это шо? Давай сюда!
-Пошел на *** отсюда!!!
0

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
0

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
0

Хорошее озеро "Титикака" не назовут.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)