Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3820]

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".
0


Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
0

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
0

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта тёлка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, тёлка, что велит уважаемый клиент, и живо!
0

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
1

Эпиграф к Кама-Сутре: Голь на выдумки хитра...
0

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
0

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
0

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.
0

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...
0

- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно.
1

Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: "Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет".
0

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
0

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!
-1

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
0


Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
1

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
0

- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.
0

В магазине:
- А как открывается эта банка?
- Инструкция внутри.
0

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
0

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
1

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
0

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
0

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.
0

Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами... Вдруг шушканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)".
"Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если б.. п....ц, то ну его н...й!
- (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
1

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
0

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
-1

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
0

По радио передают экстренное сообщение:
... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
1

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)