Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3826]

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

0

20летняя женщина горячяя как Африка.
30летняя женщина крутая как Америка.
40летняя женщина изъезженная как Европа.
50летняя женщина забытая как Антарктида.

0

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

0

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

0

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

0

Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.

0

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

0

Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.

0

На уроке географии учильница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

0

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

0

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

0

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

0

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

1

Какая Windows ни будь, все равно ее reboot.

1

Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!

1

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

0

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

0

Разговор двух новых русских:
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

0

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

1

Я не тормоз, я медленный газ!

0

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

0

Поговорка новых русских:
"Дружба дружбой, а барсетки врозь".

0

Сон – репетиция смерти.

0

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

0

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

1

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

1

Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

1

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

0

Там возле моря дуб огромный,
Златая цепь на дубе том...
Вопрос: Кто или что это может быть?
Ответ: Новый русский или украинец (кому как нравится)отдыхает на море.

0

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

1