Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3830]

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
- Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
- Почему нельзя?!
- Quаttrо значит четыре.
- Quаttrо просто название автомобиля, - пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
- Не надо мне рассказывать, - говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
- Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
- Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.
1


Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
0

Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
- А вам больше ничего не хочется?
- Сейчас бы булочку свеженькую!
0

- Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина?
- Тем, что это - Ельцин 96 OSR2.
0

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.
0

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
0

Учительница спрашивает у своего ученика.
- Джимми,что ближе Америка или луна?
- Луна!
- Почему?
- Потому,что луна ближе к нам т.е. мы её видим, а Америку мы не видим!!!
0

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
0

Кто такие русские и москали?
- Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
- Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села)
- Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
5

- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
0

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, окей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
0

Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабл& бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал... Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение:
- Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю...
Ну, сделай мне и себе приятное...
Тот сорвался, со всего острова натащил фруктов, ягод... а она опять за свое:
- Это, конечно, классно, спасибо, но как бы по-другому приятного сделал бы...
Пятница снова по острову поохотился, притащил тушек, нажарил мяса, то, сё, а та не унимается:
- И это приятно, но... Короче, айда в хижину!
Через два часа вылетает Пятница из хижины и орёт, да радостно так:
- Так вот зачем эта "дубинка" нужна, а я, дурак, ею всю жизнь рыбу глушил...
0

К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок:
- Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол...
- Колян, не сейчас, я жену хороню...
- Дак ты женился, ПАЗДРАВЛЯЮ!!!
0

- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами?
- Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице.
В отечественных гостиницах всё то же самое, за исключением слова "качественный".
0

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
0


Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
0

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
0

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
2. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
3. слово "я" стали писать с большой буквы.
4. на вопрос "вы русский? " отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
0

Две проститутки по утру.
- Ну как?
- У, ништяк, биснесмена обслужила, бабок отвалил, откормил, обещал еще заехать. А - А... Всю ночь с солдатиком от патрулей убегали-прятались, под утро прижал он меня к какому-то забору, загнул раком, я ему кричу: дай колготки сниму, а он мне: херня, я и так перелезу...
0

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
0

Трилогия:
"Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"
0

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
0

Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазано изображен крупный мужик сидящий на кровати, рядом - две девушки, еще одетые. Подпись - человеку, похожему на нашего генпрокурора, не хватает денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги... Госналогслужба
0

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
0

В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
0

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
0

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
0

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
0

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
0

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там ?!!!!
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)