Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3834)

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
0

Реклама от Google

- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
0

Заходит Феликс Эдмундович:– Владимир Ильич, к вам ходоки...– Откуда, Феликс Эдмундович?– Кажется, из-под Саратова.– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
0

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
0

В.: Чем отличается Россия от кефира?
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.
-1

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:– Согреться хочешь?– Хочу.– Фас!
0

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: "не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия"
1

В кабинете врача:
- Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью...
- Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
0

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
0

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
0

Мюллер:
-Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
-Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли?
-Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
2

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
0

Штилиц подошел к явочной квартире и увидел на двери табличку: "Явка провалена". "Да,- подумал Штирлиц,-действительно провалена. Раньше была надпись просто "Явка".
0

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
0

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?
0

Реклама от Google

В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:
-До свидания, Иванов, до понедельника.
-До свидания, Петров, до понедельника.
-А, Вы, Сидоров, прощайте.
0

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
0

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windоws" какой-то...
1

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?
0

Поздно вечером. Звонок в дверь.
Жена: Кто там?
- Бревно!
Ж: Кто там?!!
- Бревно!
Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.
0

А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом...
Бандиты, в общем.
2

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте “Стелтс” подстрелил!
0

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
0

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тра#$%^я с тремя неизвестными.
0

Бегает цыпленок по двору:
-Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!
Курица:
-Что с тобой, сынок?
-Мама! Правда, что мой папа - петух?
-Правда, сынок.
-Боже, какой позор!
0

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
0

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
1

Очень поздно вечером.
Жена поджидает мужа. Его нет и нет.
Слышит, вроде в дверь кто-то скребется. Подходит к двери, спрашивает:
Иван, ты?
Тишина.
Опять, какой-то шорох.
- Иван, ты?
Тишина.
Через какое-то время повтор.
Надоело ждать, легла спать. Утром выходит - дверь во что-то уперлась.
Муж на коврике спит.
Ж: Я же тебя спрашивала!
М: А я головой кивал!
0

Летит дракон по небу и орет:
-Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
-Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...
1

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер - Вам куда?
Девица - Куда угодно - я везде нарасхват!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)