Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3836]
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это что, нам на двоих?
- Сестра, это что, нам на двоих?
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
Шеф просит секретаршу:
-Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
-Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их раядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
Сидят два мужика за жизнь бухают.
Один жалуется:
- Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
-???
- Скажешь ей "пошли сексом займёмся", а она в ответ: "Бай-бай".
Один жалуется:
- Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
-???
- Скажешь ей "пошли сексом займёмся", а она в ответ: "Бай-бай".
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
Василий Иванович сидит на кухне-полуночничает, ковыряет чего-то. Петька просыпается и спрашивает с печи:
П: Василий Иванович, чего грызем-мусолим???
ВИ: Да, вот, Петька, думаю чего это - пластилин али нет?
Петька берет кусочек у Василия Ивановича и начинает обнюхивать и пожевывать. Распробовал...
П: Дык, это ж - ДЕРЬМО!!!
ВВ: Вот и я думаю, откуда в ж... пластилину взяться???
П: Василий Иванович, чего грызем-мусолим???
ВИ: Да, вот, Петька, думаю чего это - пластилин али нет?
Петька берет кусочек у Василия Ивановича и начинает обнюхивать и пожевывать. Распробовал...
П: Дык, это ж - ДЕРЬМО!!!
ВВ: Вот и я думаю, откуда в ж... пластилину взяться???
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Что нового?
- Да вот жену схоронил.
- А что с ней случилось-то?
- Да во время пожара погибла.
- И что нельзя было спасти?
- Можно было, конечно, но она так сладко спала...
- Что нового?
- Да вот жену схоронил.
- А что с ней случилось-то?
- Да во время пожара погибла.
- И что нельзя было спасти?
- Можно было, конечно, но она так сладко спала...
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
- Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! - сказал отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.
- Дай тогда мне денег на погребение.
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось получить им деньги обратно?
- И как? Удалось получить им деньги обратно?
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.
Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!
-Папа, дай денег!
Маленькая девочка говорит:
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.
Мы с дpyгом поставили Windows2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.
После первого урока вождения инструктор говорит девушке: "Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее."