Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3839)

В каждой паре - по твари.
0

Реклама от Google

У сербского лётчика, сбившего самолёт-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолёт?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
0

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!
0

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
1

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
-1

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
0

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
0

Последним смеется тот, кто стреляет первым.
0

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
0

Учиться, учиться, учиться - говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться - говорит ученик.
0

Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка!
(Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую!
Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася!
В- я возьму один арбуз в одну руку другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!!!
Вася ! Шо ты говориш, еслибы это сказал Вовочка ... тут подымается Вовочка и говорит- а я смогу нести 5 арбузов!!!
Учительница заинтересовано, как?
Вовочка- один в одну другой в другую, а на свое мужское достоинство я насажу Васю!...
2

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
0

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".
0

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!
0

- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
0

Реклама от Google

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные! - говорил лев, пожирая очередного туриста.
0

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
0

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
0

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
0

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
0

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
0

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
0

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
0

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
0

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
0

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
0

Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.
0

Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!
1

- ... Я уже 15 лет люблю одну и ту же женщину...
- Должно быть, ваша жена очень счастлива?
- В общем, да. Но она не знает об этом...
0

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач - А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают?
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)