Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 385)

СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тысяч...
0

Реклама от Google

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.
0

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?
0

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
0

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду... мяч.
0

Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.
0

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
(Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").
0

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
0

Мы познакомились с ней в поезде. Ехали в одном вагоне, в одном купе. Она рассказывала мне, про свое несчастное детство, а я ее ебал и плакал!
-1

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!
0

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
0

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!
0

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
0

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.
0

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой нецензурной форме попросили его этого не делать.
0

Реклама от Google

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
0

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
0

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
0

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
0

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.
0

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
0

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
0

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
0

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил…
0

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
0

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"
0

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
0

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».
0

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
0

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)