Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3847]

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

0

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

0

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

0

Hе так стpашны «Prodigy», как их ТАHЦУЮТ!

0

Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; " Ой, блин, а если щас побьют?! "
Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой, ну да ладно, шалун... здесь все свои!

0

Какой же русский не любит быстрой езды -- бессмысленной, беспощадной...

0

- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

0

Останкинская елебашня.
Клиторгический сон.

0

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. "

0

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

0

Стамеска - детородный орган папы Карло.

0

Обожгусь, но другу покурить оставлю...

0

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алё!
-Гав!
-Алё, не слышно, повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир!

0

Брокер от пейджера не далеко падает. Киллер.

0

Она держала его в ежовых ягодицах...

0

В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
- Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
- А рамы красить?

1

Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон, зато старый.

0

Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь... Хорошо, если до рвотника доживешь.

0

Все дети из капусты, а олухи из лопухов.

0

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

0

Хирургическое замешательство...

0

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

0

- Известный русский - лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечет.

0

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
Вовочка:
- 5-го октября.
- Какого года?
- Каждого.

1

Совесть - это роскошь, а мы - люди бедные.

0

Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего, как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.

0

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

0

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

0

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой...

0