Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3852]

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
0


По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскребов
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке.
0

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я т***** твою.
0

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.
0

Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.
0

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
0

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
0

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
0

На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего... Пришлось и МЧ тост произнести - только перепутал он слова:
-- Желаю, -- грит, -- молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все заморщились, зафукали... только старый еврей не растерялся:
-- Большой тухес тоже хороший нахес...
0

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
1

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
0

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой...
-1

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
0

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
-Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...
0

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
0


Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
0

-Мамочка, это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.
0

- Куме, а шо ви палите?
- Та "Приму"...
- А як "Прима" закінчиться?
- То "Ватру"...
- А як і "Ватри" не стане?!
- То сільраду буду...
0

Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю...
0

-Микола, чого тебе в партію не прийняли?
-Та взнали що я в батька Махна на весіллі на скрипці грав!
-Тю, сказав би що не був.
-Та вони тама усі танцювали!
0

Чукча учит сына:
- ...и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег...
0

Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.
0

Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете "Сегодня" решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:
- Дайте мне сегодняшнее "Сегодня".
На что получает потрясающий ответ:
- СЕГОДНЯШНЕЕ "СЕГОДНЯ" БУДЕТ ЗАВТРА!
0

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.
Та сразу в крик:
-Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
-Что ты раскричалась? - бурчит муж.
-Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
0

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
0

Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит - бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему: - Что делаешь?
Ежик: - Кайф ловлю.
Лось: - А как?
Ежик: - А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
- Ежик! А чего мне не смешно?
- Не знаю... Может, тебе травка пузико не щекочет?
0

Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!
0

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубл&ете положение.
0

- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется. Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному. Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.
-1

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)