Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3858)

МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.
0

Реклама от Google

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!
0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.
0

- Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
0

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
0

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.
0

Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает!!!".
"Ну приносите".
Приносит на следующий день... ноутбук @$$%!!!.
0

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
0

Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен".
Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
-Извините вы опоздали.
-???
-Ее два дня назад заказали арабы.
0

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!
0

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
0

......
-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок...
0

За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку:
- Алло?
- Тимофея Сергеевича!
- А, это ты, Катя? Что случилось?
- Ты почему домой не идешь?
- Потому, что рабочий день не кончился.
- Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили!
- Тьфу ты, я забыл... и лишний час проспал на работе. Ладно, сейчас умоюсь и приду.
0

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!
0

Няня рассказывает сказку сыну - Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..
0

Реклама от Google

Идет (M)ужик по пляжу с веслом в руках, подходит к загорающей на песочке (Д)евушке и начинает ее беспощадно мутузить этим веслом.
Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?!
М.: Уси-пуси, какие мы нежные!
0

Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
0

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
0

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
0

Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
0

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?
0

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
0

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
0

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
0

- Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
0

"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
1

Кунашир почти что Сочи,
Солнце греет да не очень!
Здесь растут сухие фректы
И консервные продукты.
0

Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
0

Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.
0

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)