Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3859)

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSА приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
1

Реклама от Google

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
0

- Ты чего сегодня дома не ночевал?!
- Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!
0

Все телепузики мучаются телегазиками
0

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
0

Программист - это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
0

Новый русский на приеме у психиатра.
-Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа "DOOM". Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают.
Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте.
Через неделю.
- Доктор Ваш совет помог. С десяток мышек замочу, сразу легче. Только жалко, уж слишком они пищат.
0

-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS ом.?
-Конечно, если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.
0

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
0

Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит:
-М...да! Клево!
Напишу-ка я администратору ксиву:
-Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать.
Неуспел выйти из Интернета, на экране ответ:
-Здравствуй, дружок. Спасибо за хороший отзыв. Но ты невнимательно ознакомился с нашим сайтом. У нас есть не то, что офшорная кнопка, а даже офшорная зона. Это магазины PayCash. Перечисляй твои грязные и получай наши чистые товары. Дерзай!
0

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :"Господи, спаиси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить , только спаси. И раздался тут голос Бога:"Дёрни себя три раза за конец и станиш комариком." Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева. Спаибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг сьесть могут . Помог снова человеком стать . Я ведь депутат, не хочу быть комаром. И раздался снова голос Бога:"Дёрни себя за конец 7 раз и станеш человеком". Дёрнул депутат себя за конец , а ничего не происходит. Боже ,помоги ничего не получается. И раздался голос:"Иван Степанович, мало того ,что спите на заседании парламента , так ещё и дрочите".
0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
0

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
0

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
0

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене:
- Откуда эта сигара???
Жена молчит.
Муж снова и снова задает жене вопрос:
- Откуда эта сигара???
В конце концов из шкафа доносится:
- Да из Гаванны, из Гаванны...
0

Реклама от Google

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
0

- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!
0

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
0

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
0

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.
0

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
0

Астролог:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
0

Похоже на правду. Из разговора:
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
0

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
0

МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.
0

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!
0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.
0

- Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
0

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
0

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)