Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3870]

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
0


100 долларов являются устной формой благодарности.
0

Начнет выпытывать купе курящее про мое пошлое и нестоящее...
0

Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!
0

Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
0

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.
2

Однажды в студеную зимнюю пору
Из ИНТЕРНЕТа я вышел...
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
...и снова вошел.
0

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
0

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
0

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
-1

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...
0

Людоед людоеду друг, товарищ и <
0

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!
0

- Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
1

Дочь сисадмина, по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.
0


Сидят два мужика в баре... После первой кружки один другому:
- Ты в каком городе живешь?
- В Харькове
- Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
- А в каком рай-оне?
- В Дзержиском...
- О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
- А на какой улице?
- От. Яроша.
- Опа! Круто! И я там же!
- А дом какой?
- 45й...
- Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
- Какие-нибудь новости есть?
- Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.
0

Семеро одного не ждут, а поджидают.
0

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
0

Кто рано встает - тому Бог нальет.
0

Ты меня заталибал уже!
0

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
0

Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!"
0

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
0

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
0

Слово не какаду, вылетит - не поймаешь.
0

Интернету нечего терять, кроме своих сетей!
0

Если будешь любить только себя - умрешь онанистом!
0

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
1

Наши награды:
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
1

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)